"قضايا الأب" ليس لها تعريف دقيق. ومع ذلك ، فقد أصبحت عبارة شائعة حول كيفية تأثير العلاقة مع والد المرء في مرحلة الطفولة على شخص ما في مرحلة البلوغ ، خاصةً مع الأب الغائب أو غير المتاح عاطفياً.
غالبًا ما يستخدم المصطلح بطريقة مهينة لوصف النساء اللواتي يواعدن رجالًا أكبر سناً ، أو يسمون شريكهم الجنسي "الأب" ، أو أي سلوك جنسي آخر قد يعتبره شخص ما منحرفًا أو غير عادي.
على الرغم من انتشارها ، إلا أن "مشكلات الأب" ليست مصطلحًا سريريًا أو اضطرابًا معترف به من قبل التحديث الأخير للجمعية الأمريكية للطب النفسي للدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM-5).
في هذه المقالة ، سوف نستكشف أصول المصطلح ، والنظرية النفسية التي يشير إليها ، ونتائج بعض الدراسات البحثية حول تأثير قضايا الأب. سنوجه انتباهنا بعد ذلك إلى سبب ميل المصطلح إلى الجنس ولماذا لا يجب أن يكون كذلك. أخيرًا ، سنختتم ببعض النصائح لمساعدة الأشخاص الذين يعانون من مشاكل أبوية على البدء في التغلب عليها.
من أين أتت "قضايا الأب"؟
في حين أنه ليس من الواضح بالضبط أين نشأ المصطلح ، يبدو أنه نشأ من فكرة مجمع الأب ، الذي اقترحه سيغموند فرويد لأول مرة كجزء من نظريته في التحليل النفسي.
مجمعات أوديب وإلكترا
يصف عقدة الأب النبضات اللاواعية التي تحدث بسبب علاقة سلبية مع والد المرء ، والتي ترتبط بالفكرة الأكثر شهرة لعقد أوديب.
قدم فرويد عقدة أوديب ليصف انجذاب الصبي الصغير لأمه ومشاعر المنافسة مع والده. بينما كان عمل فرويد في البداية يركز فقط على الأولاد ، اعتقد كارل يونغ أن الفتيات يمكن أن يشعرن بالمنافسة مع والدهن من نفس الجنس من أجل عاطفة والدهن من الجنس الآخر أيضًا. أطلق على هذه الظاهرة اسم مجمع إلكترا.
وفقًا لنظرية فرويد للتطور النفسي الجنسي ، تنشأ مجمعات أوديب وإليكترا بين سن الثالثة والخامسة. إذا لم يتم حل المعقد بنهاية هذه المرحلة من التطور ، فقد يصبح الأطفال مرتبطين بوالدهم من الجنس الآخر. لذلك ، سيصبح الأولاد محور اهتمام الأم ، وستصبح الفتيات محور اهتمام الأب. هذا يؤدي في النهاية إلى صعوبات في العلاقات بين البالغين.
نظرية التعلق
على الرغم من أن فكرة فرويد عن عقدة الأب نشأت في فهمه لتطور الأولاد ، إلا أن المفهوم الأوسع ليس جنسانيًا. أدى إلى نظرية التعلق ، والتي تركز على تأثير العلاقات بين الناس ، وخاصة الأطفال ، ومقدمي الرعاية لهم ، وليس النشاط الجنسي.
اقترح مُنظِّر التعلق الأول ، جون بولبي ، أن أسلوب التعلق في مرحلة الطفولة يؤثر بعمق على أنماط التعلق لدى البالغين. ونتيجة لذلك ، فإن أولئك الذين يشعرون بالأمان والأمان ولديهم أسلوب ارتباط آمن في الطفولة سيستمرون في التمتع بأسلوب ارتباط آمن كبالغين.
من ناحية أخرى ، إذا كان الفرد مرتبطًا بشكل غير آمن عندما كان طفلاً ، فسوف يطور أحد أنماط التعلق الثلاثة غير الآمنة في مرحلة البلوغ.
أنواع أنماط المرفقات غير الآمنة
تتضمن أنماط التعلق غير الآمنة للبالغين ما يلي: 2
- قلق-منشغل: أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط قلق مشغول يريدون أن يكونوا قريبين من الآخرين لكنهم قلقون من أن شريكهم لن يكون هناك عندما يحتاجون إليهم. هذا يمكن أن يجعلهم متشبثين ومتطلبين.
- متجنب مخيف: أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط مخيف وتجنب يشكلون علاقات حميمة لكنهم يواجهون صعوبة في الوثوق بشركائهم لأنهم يعتقدون أنهم سيتعرضون للأذى. هذا يمكن أن يجعلها بعيدة ومنفصلة.
- الرافض - تجنب: أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط رافض وتجنب يفضلون تجنب تكوين علاقات وثيقة والتحديات العاطفية التي يجلبونها.
بينما يعتقد البالغون المرتبطون بأمان أن الناس سيكونون موجودين من أجلهم عندما يحتاجون إليهم ، فإن الكبار المرتبطين بشكل غير آمن سيتصرفون بإحدى طريقتين: إما سيحاولون تكوين علاقات ولكنهم قلقون من أن الأشخاص الذين يهتمون بهم لن يكونوا موجودين من أجلهم ، أو سيفضلون عدم تطوير علاقات وثيقة على الإطلاق.
لنفترض أن فردًا ما لديه علاقة سيئة مع والدهم في مرحلة الطفولة. في هذه الحالة ، قد يؤدي ذلك إلى التعلق غير الآمن في مرحلة البلوغ ، مما يؤدي إلى ما أصبح يُعرف بقضايا الأب.
تأثير قضايا الأب
أظهرت الدراسات أن تأثير العلاقة السلبية مع الأب حقيقي. على سبيل المثال ، أظهرت إحدى الدراسات وجود علاقة سببية بين غياب الآباء أو انخراطهم المنخفض في حياة بناتهم وسلوك المرأة الجنسي المحفوف بالمخاطر ، بما في ذلك السماح الجنسي والمواقف السلبية تجاه استخدام الواقي الذكري. لم تمتد هذه التأثيرات إلى السلوك غير الجنسي المحفوف بالمخاطر أو السلوك الجنسي للرجال
وفي الوقت نفسه ، أفاد الرجال الذين نشأوا مع أب غائب أو بعيد عاطفياً عن مجموعة من المشكلات ، بما في ذلك عدم وجود نموذج يحتذى به للذكور ، ومشاعر عدم الكفاءة مثل الافتقار إلى الثقة بالنفس واحترام الذات ، والسعي في مرحلة البلوغ إلى البحث عن بدائل الأب 4
لماذا يعتبر مفهوم قضايا الأب جنسانيًا؟
إن الاقتراح القائل بأن المرأة ستصبح أبًا نتيجة لمركب إلكترا الذي لم يتم حله ربما أدى إلى ظهور منظور جنساني غالبًا ما يرتبط بمفهوم قضايا الأب.
ومع ذلك ، في حين أن مصطلح "قضايا الأب" كثيرًا ما يستخدم لوصف سلوك المرأة بشكل سلبي في العلاقات وحتى السخرية منه ، يمكن أن تؤثر مشاكل الأب على أي شخص قد يحمل جروحًا نفسية من علاقته مع والدهم إلى مرحلة البلوغ.
بينما يتجلى بشكل مختلف في مختلف الأشخاص ، في جوهره ، يبحث أولئك الذين لديهم مجمع أب عن التحقق من صحة الرجال في حياتهم.
ومع ذلك ، فإن شعبية مصطلح "قضايا الأب" لوصف علاقات النساء مع الرجال هي إشكالية ويمكن استخدامها لإلقاء اللوم على المرأة في قضايا الرجال في حياتها.
إن القول بأن المرأة لديها والدها يصدر قضاة ويقلل من شأن شخص تضرر من علاقتها التكوينية مع والدها عندما يقع الخطأ في النهاية على عاتق والدها لفشله في تلبية احتياجاتها.
لحسن الحظ ، أصبحت فكرة أن أولئك من أي جنس لديهم مشاكل أبوية مقبولة على نطاق واسع اليوم. هذا مدفوع جزئيًا بثقافة البوب ، مثل العرض التلفزيوني لوسيفر ، الذي يقر بأن سلوك الرجال البالغين يمكن أن يتأثر بعلاقاتهم السيئة المبكرة مع آبائهم كما يمكن للمرأة.
ماذا تفعل إذا كان لديك مشاكل مع الأب
إذا كان والدك غائبًا أو غير مرتبط عاطفياً عندما تكبر ، فقد لا تزال تعاني من التأثير السلبي لتلك العلاقة. لحسن الحظ ، وفقًا لمعالج العلاقات والجنس كايتلين كانتور ، هناك طرق للتغلب على هذه التحديات ، بدءًا من إدراك أن والدك ، وليس أنت ، هو المسؤول عن مشاكلك. فيما يلي الخطوات التي يوصي بها كانتور:
- تعرف. يشرح كانتور أنه عندما لا يتم تلبية احتياجات الأطفال ، فإنهم يبدأون في الاعتقاد بأنهم لا يستحقون الحب أو الاهتمام أو المودة أو أي شيء آخر يحتاجونه والذي يتردد صداها في مرحلة البلوغ. ولكن من خلال "مزيج من التعليم والوعي" ، يمكنك أن تتعلم التعرف على مدى تأثير علاقتك مع والدك عليك وكيف يمكنك "إعادة تأكيد المعتقدات القديمة" من خلال إعادة تمثيل أنماط الطفولة في علاقاتك الحالية.
- حزن. دع نفسك تشعر بألم العلاقة السلبية مع والدك وتحزن على ما لم يكن لديك في حياتك بسبب ذلك. يقول كانتور إن الشفاء من هذا "ينطوي على الغضب ، ويشمل الحزن ... إنها فرصة للشعور بالحزن على نفسك الأصغر سنًا ، الذين لم يحصلوا على ما يحتاجون إليه."
- يتعلم. بمجرد التعرف على كيفية تأثير المعتقدات التي كونتها خلال الطفولة على علاقاتك الحالية ، يمكنك استبدالها بمعتقدات جديدة أكثر صحة. يلاحظ كانتور أن جزءًا من هذا يتضمن إدراك أنه عندما تكون في علاقة مع شخص بعيد عاطفيًا أو لا يعاملك بالطريقة التي تريد أن تُعامل بها ، "فهذه ليست مشكلة [أنت] بحاجة إلى حل ، فهذه معلومات عنها هذا الشخص ... لم يكن الأمر متعلقًا بك أبدًا ".
بعد الاعتراف بذلك ، يمكنك البدء في تعلم كيفية التواصل مع نوع الشريك الذي تريده بدلاً من الاستمرار في الوقوع في علاقات تعيد تأكيد المعتقدات القديمة.
يمكن أن تساعدك هذه الخطوات على البدء في التعافي من "مشاكل الأب" ، لكن كانتور يحذر ، "إنها عملية متعمقة [و] ليست بالضرورة عملية خطية." نتيجة لذلك ، قد يكون من المفيد رؤية مستشار أو معالج لضمان أفضل النتائج عندما تواجه عقدة الأب وتتجاوزها.