الزواج صعب ، والحجج لا مفر منها. عندما يكون هناك توتر في زواجك ، فقد تتراكم الأذى غير المعلنة أو التي لم يتم حلها ويمكن أن تتصاعد الخلافات البسيطة بسهولة إلى معارك كاملة. كل شخص لديه محفزاته ، وغالبًا ما يمتلك شركاؤنا القدرة على تفجيرنا بطريقة لا يستطيع أي شخص آخر القيام بها. لكن في الزيجات الصحية ، هناك تفاهم على أنكما مشتركان في هذا معًا.
ومع ذلك ، عندما تتأذى أو تغضب بشدة ، قد يكون من المغري التفكير في قطع العلاقات (أو على الأقل تهديدها). يمكن أن تبرز حرارة اللحظة كلمات قوية مثل "الطلاق" التي لا نعنيها حقًا. لكن التحدث عن الطلاق لتوضيح وجهة نظرك أو الاستماع إليك أو محاولة إقناع شريكك بفهم مدى انزعاجك نادرًا ما يكون فكرة جيدة. يمكن لهذه التهديدات أن تفتح أبوابًا لم تكن تنوي فتحها وليس من السهل إغلاقها دائمًا.
أفكار مقابل تهديدات
من حين لآخر ، فإن التفكير في شكل حياتك بدون شريك حياتك أمر طبيعي جدًا وربما حميد ، لكن التهديد بالطلاق ليس كذلك. وفقًا للبحث ، فإن أفكار الطلاق شائعة جدًا على مدار الزواج. وجد أحد التقارير أن نصف جميع المتزوجين الذين تتراوح أعمارهم بين 25 و 50 عامًا أفادوا بأن لديهم أفكارًا عن الطلاق أو صامتة سواء حاليًا أو في الماضي.
في بعض الأحيان ، قد يكون التفكير في الطلاق مجرد تنفيس أو معالجة غير ضار ، وفي أحيان أخرى يكون أكثر إثارة للقلق وربما علامة على وجود مشكلة في علاقتك.
في حين أن مثل هذه الأفكار تبدو شائعة ، إلا أنها ليست بالضرورة ملعونًا أو دائمًا ، حيث يختار الكثير من الناس البقاء متزوجين. كثير من الأزواج ينحسرون ويتدفقون طوال علاقاتهم لكنهم يتمكنون من التغلب على العواصف والبقاء معًا. قد يفكر البعض في الطلاق لكنهم يظلون سعداء بسعادة ، بينما يتشبث آخرون بخيط. وفي حالات أخرى يكون الزواج غير قابل للإصلاح والطلاق لا مفر منه.
لماذا كلمة D خطيرة
من المهم أيضًا أن تتذكر أن التفكير في الطلاق والقول إنهما شيئان مختلفان تمامًا. يقوم الزواج على افتراض أنكما ملتزمان بالعلاقة ، في السراء والضراء. عندما تهدد بالطلاق ، فإنك تقلب أمن هذه الاتفاقية. في بعض الأحيان ، إذا كان هذا هو ما تشعر به حقًا ، فقد يكون هناك ما يبرر طرح هذا الأمر. لكن كن حذرًا إذا لم تكن هذه هي نيتك الحقيقية.
تنصح الكاتبة وكاتبة علم النفس الدكتورة كارين شيرمان: "أثناء الجدل ، تتصاعد العواطف ، ويقال الكثير من الأشياء" في خضم اللحظة "، ولكن لا ينبغي أبدًا قول التهديد بالطلاق".
مهما كان وضعك ، فعندما تشرع في "الطلاق" ، يُنصح بشدة أن تقصد ذلك ، بدلاً من إصدار تهديد فارغ لتفجير الغضب.
"من الواضح أن فكرة الطلاق هي التخلي المطلق وتصل إلى جوهر قضايا ارتباط الناس. لذلك ، على الرغم من أنها فقط في الوقت الحالي وليست مقصودة حقًا ، فقد تم طرح التهديد هناك وهو مخيف" ، يوضح د. شيرمان.
لماذا يهدد الناس الطلاق
هناك مجموعة متنوعة من الأسباب التي تجعل الناس يفكرون في الطلاق أو يهددون به. في بعض الأحيان ، يحدث ذلك بسبب الإجهاد المتكرر الذي يصل تدريجيًا إلى نقطة الانهيار ، أو قد يدور حول صراع مفاجئ أو وشيك. يميل الأشخاص الآخرون فقط نحو المحادثات العاطفية ، أو التي يتم فيها الوعي أو المحادثات غير المحظورة. قد يستمتع الآخرون بالمغامرة العاطفية الشديدة للجدل عالي المخاطر.
سيكون لكل زوجين مستوى راحته لما يجوز قوله لبعضهما البعض وما لا يجوز.
بغض النظر عن أسلوب المحادثة في علاقتك ، هناك العديد من الخيوط المشتركة التي تميل إلى جذب الأزواج نحو كلمة D. تشمل الأسباب العامة لتهديد الناس بالطلاق ما يلي:
- مشاكل الاتصال
- الشعور بعدم الاستماع أو عدم الاستماع إلى بعضنا البعض
- مشاكل مالية
- كثرة الحجج
- خيانة
- ممارسة الجنس بشكل نادر
- عدم الشعور بالدعم ، عاطفيًا أو عمليًا (مثل الأعمال المنزلية)
- عدم إيلاء الاهتمام الكافي لعلاقتك
- نزاعات الأبوة والأمومة
- الاختلافات الدينية
- قضايا استخدام المواد
- القضايا التي لم تحل
الفوائد المحتملة
يشرح الدكتور آلان هوكينز ، أستاذ الحياة الأسرية في جامعة بريغهام يونغ: "الأفكار حول الطلاق يمكن أن تكون دعوة صحية للاستيقاظ للعمل على الزواج". قد تمنحك هذه الأفكار الحافز الذي تحتاجه لمعالجة أي مشاكل في علاقتك والعمل من أجل حل. ومع ذلك ، فإن إدخال الطلاق في الحظيرة يزيد المخاطر ويمكن أن يؤدي إلى تآكل الثقة.
بينما وجدت الأبحاث أن التفكير في الطلاق أمر شائع جدًا ، إلا أن ما يقرب من 90 ٪ من أولئك الذين أفادوا بأن لديهم أفكارًا عن الطلاق ظلوا متزوجين في النهاية.
إذا كانت لديك أفكار متكررة (أو تلقيت تهديدات) بشأن الطلاق ، فتأكد من معالجة هذا الأمر مع شريكك و / أو مستشار الأزواج. الفكر في ذهنك لسبب ما ، فإن معرفة السبب والعمل على القضايا المختلفة الكامنة وراءه هو أفضل طريقة لحماية زواجك وتقويته. من غير المحتمل أن يؤدي التخلص من هذه الأفكار أو التهديدات إلى التخلص منها أو حل أي مشكلات أساسية.
التأثير على زواجك
إن التهديد بالطلاق بصوت عالٍ هو أمر لا يمكن التراجع عنه بسهولة ، وتأثيره أكثر سلبية بكثير من مجرد التفكير في الانفصال. فلماذا يؤدي التهديد بالطلاق إلى الإضرار بالعلاقة؟ يمكن أن تشمل بعض التأثيرات ما يلي:
- خلق عدم الأمان في العلاقة. التهديد بالمغادرة إذا لم يفعل شريكك ما تريده يجعل علاقتك أقل أمانًا. إنه يغير ديناميكية حججك وافتراضاتك ، ويفتح الباب أمام مستقبل منفصل. قد يبدأ شريكك في التفكير في الطلاق أيضًا.
- جعل التواصل أكثر صعوبة. بمجرد قيامك أنت أو زوجك بإصدار هذا التهديد النهائي ، فإنه يجعل من الصعب جدًا معالجة المشكلة الأساسية. قد يصبح شريكك أقل عرضة للتحدث عن المشاكل أو أكثر عرضة لمحاولة إخفاء الأشياء عنك في المستقبل. إنه يخلق خوفًا من الهجر والتواصل الصادق الذي يصعب التخلص منه.
- جعل الصراع أسوأ. بدلاً من معالجة المشكلة بشكل مباشر والعمل على حلها أو تجاوزها ، تميل تهديدات الطلاق ببساطة إلى إخراج الصراع. إن تفاقم الإحباط والأذى مع انعدام الثقة وانعدام الأمن لن يؤدي إلا إلى تضخيم المشكلة.
يوضح Paul DePompo ، PsyD ، المعالج السلوكي المعرفي والمؤلف المعتمد من مجلس الإدارة ، أنه لا ينبغي للزوج أبدًا استخدام كلمة D أثناء الجدل ما لم يكن هذا اعتبارًا جادًا ولا يقال في الغضب. وسبب ضررها أنها تفتح باب الطلاق على الطاولة ".
ويتابع ليقول: "هذا مؤلم إلى حد ما لأنه ينقل العلاقة من تلك التي تعد" حتى الموت "إلى الآن إلى القول ،" حسنًا ربما ليس كثيرًا "." ويشدد الدكتور ديبومبو أيضًا على أن هذا يمكن أن يبرز "وضع الحماية" بدلاً من "وضع حل المشكلات".
كما ينصح مدرب العلاقات كريس أرمسترونج بعدم استخدام كلمة D أثناء الجدال. ويوضح أن الرسالة تضيع أولاً وقبل كل شيء. "عندما ينطق أحد الزوجين بكلمة D المخيفة ، فإن كل ما قيل قبل أو بعد يمكن أن يتلاشى في الخلفية في كثير من الأحيان."
ويؤكد أرمسترونغ أن سماع الزوج لهذا الأمر يمكن أن يطغى عليه و "مهما كانت النتيجة التي كان يرغب بها الزوج الذي قالها فلن تتحقق على الأرجح". كما يحذر من أنه إذا أغضبت زوجتك بما فيه الكفاية ، فقد "ينادونك بخداعك".
كلما استخدمت كلمة D في حجة ، فأنت بذلك تزيل السلامة والأمان والثقة من العلاقة ، وهي احتياجات الإنسان الأساسية.
البدائل
يوافق دينيس ليمونجيللو ، LMSW ، وهو معالج نفسي وخبير علاقات مرخص في مانهاتن. تقول ، "التهديد بالطلاق أثناء الشجار يمكن أن يكون مدمرًا عند سماعه". لدى Limongello وخبراء آخرون بعض النصائح حول ما يجب على الأزواج فعله بدلاً من إثارة الطلاق. تشمل اقتراحاتهم ما يلي:
عقد عقد
أحد الأساليب الممكنة هو عقد اتفاق مع زوجتك. يقول Limongello: "إن إنشاء قاعدة أساسية مع زوجتك تحظر كلمة D من مفرداتك يمكن أن تكون طريقة رائعة للتعاقد مع شريك حياتك". كما تنصح أيضًا ، "إن وضع قواعد أساسية من أي نوع يمكنك الالتزام بها يمكن أن يكون مفيدًا في بناء الثقة في علاقتكما."
كما تقترح ، "لا تهدد أبدًا ، حيث تظهر الأبحاث أن هذا يؤدي إلى ارتفاع مستويات الاكتئاب والقلق ، ويمكن أن يؤثر حتى على مستويات ضغط الدم." يعتقد Limongello أن توجيه التهديدات ليس سلوكًا صحيًا في علاقة حب ، وهناك طرق بناءة أكثر لتلبية احتياجاتك.
جرب لغة بديلة
تنبع تهديدات الطلاق غالبًا من عدم القدرة على التواصل المباشر مع المشكلة الأساسية. قد يشعر الناس بأنهم غير قادرين على القول بأنهم غاضبون أو مجروحون أو خائفون. هذا يقودهم إلى القفز مباشرة إلى التهديد السلاح النهائي لإنهاء العلاقة تمامًا.
هناك الكثير من الأسباب التي تجعل الناس يكافحون للتعبير عن مشاعرهم واحتياجاتهم ، بما في ذلك أنماط التعلق وتجارب العلاقات السابقة. الأشخاص الذين طوروا أسلوب ارتباط غير آمن ، على سبيل المثال ، يميلون إلى الشعور بالارتباك أو الإرهاق بسبب مشاعرهم وكذلك مشاعر الآخرين.
عند مواجهة مشاعر أو مواقف صعبة ، قد يستجيب الأشخاص الذين لديهم هذا النمط من التعلق بالخوف أو الغضب. ومع ذلك ، من المهم معرفة أنه يمكن للمرء أن يتعلم التغلب على هذا الميل للتهديد والتعامل مع المشاعر الكامنة وراءه بدلاً من ذلك. يقترح الدكتور شيرمان استخدام لغة بديلة للكلمة D يمكن أن تساعد في تهدئة الموقف.
ماذا أقول بدلا من ذلك
في خضم هذه اللحظة ، يعتقد الدكتور شيرمان أنه من الأفضل التعبير عن مشاعرك بطريقة مختلفة ، مثل ، "أنا غاضب جدًا (أو مجروح) لدرجة أن جزءًا مني يشعر بذلك ، على الرغم من أنني لا أفعل ذلك أبدًا ، لا أريد أن أكون معك بعد الآن ". تقول أن هذا سيتيح لزوجك معرفة أن الشعور مؤقت.
توصي DePompo بأن يكون الأزواج ضعفاء بدلاً من الدفاع عن طريق استهداف "الأذى الحقيقي أو الخوف الذي يشعرون به والذي يختبئ تحت غضبهم".
يمكنك أن تقول بعض الأشياء بدلاً من ذلك:
- "أنا متألم لأنني أشعر أنك لا تستمع حقًا إلى ما أقوله ، وهذا يحدث باستمرار ، وبدأت أشعر بالوحدة".
- "أخشى أنه إذا لم نتمكن من حل هذه المشكلة ، فلن نكون قادرين على الحصول على العلاقة التي نرغب فيها".
استخدم مبدأ الانتظار
يوصي Armstrong بإستراتيجية تدريب تسمى "WAIT Principle" تساعد الشريك الذي يظل على المسار الصحيح مع ما يحاول حقًا توصيله. الهدف هو طرح الأسئلة التالية على أنفسهم قبل التهديد بالطلاق:
- هل نظرت في كيفية هبوطها على زوجتي؟
- ما هي النتيجة المرجوة من وضع الكلمة D على الطاولة؟
- هل ستساعدني في الوصول إلى النتيجة المرجوة؟
- لماذا أفكر في الطلاق؟
- ما الذي يجعلني حقا غير سعيد أو مستاء؟
- ما الذي أحتاجه من شريكي ومن علاقتنا والذي لا أحصل عليه؟
يقول أرمسترونج: "كلما استخدمت كلمة D في مناقشة ، فإنك تزيل الاحتياجات الإنسانية الأساسية. فأنت تخبر زوجتك أن العلاقة ليست مكانًا آمنًا لتكون فيه أو أن العلاقة هشة ولا يمكنها تحمل أي ضغط أو ضغط". .
تعتقد الدكتورة هيذر إهينغر ، أخصائية معالجة الزواج والأسرة والمتخصصة في العلاقات عالية الصراع ، أنه عندما يهدد الأزواج بالطلاق ، فإنهم يحاولون تلبية احتياجاتهم. في حين أنه من المفيد التعبير عن تعاستك ، فإن القيام بذلك عن طريق التهديد بالطلاق غير فعال.
تنصح الأزواج "بتحمل المسؤولية عن نفسك وفحص ما تحتاجه ولا تحتاجه". يقول الدكتور إهينغر أيضًا إنه إذا لم تكن مستعدًا للوفاء بتهديد الطلاق ، فتوقف عن فعل ذلك لأن "الطلاق سيؤدي إلى طلاقك ، وسيؤدي ذلك إلى تجاهل التهديدات".
ضع في اعتبارك الاستشارة
إذا هددت أنت أو زوجتك بالطلاق أو كانت لديك أفكار منتظمة حول الطلاق ، فقد حان الوقت لاتخاذ خطوات جادة لمعرفة كيفية معالجة المشكلة. تذكر أن عدم قول الطلاق بصوت عالٍ ومجرد إبقاء مشاعرك في الداخل لن يؤدي إلى زوالها وقد يتسبب في إلحاق الضرر بزواجك. بدلا من ذلك ، جرب الاستراتيجيات المذكورة أعلاه. بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون التحدث إلى المعالج خطوة مفيدة.
يمكن أن تساعد الاستشارات الزوجية الأزواج الذين يتعاملون مع أسلوب الدفاع ، والغضب ، والخيانة الزوجية ، وتعاطي المخدرات ، وعوامل أخرى يمكن أن تضغط على علاقتكما. من خلال طلب المساعدة المهنية ، يمكن للأزواج تحسين التواصل ومعالجة المشكلات التي تسبب مشاكل في زواجهما.
كلمة من Verywell
إذا كنت تشك في أن زواجك في مشكلة أو لديك أفكار مستمرة عن الطلاق ، فمن المهم أن تجد طريقة للعودة إلى المسار الصحيح أو استكشاف قرار إنهاء العلاقة. كلما طال انتظار الأزواج لمعالجة مشكلاتهم ، قل احتمال تجاوزهم لها. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين يواجهون مشاكلهم ، هناك أمل أكبر في خلق زواج أقوى.