ومع ذلك ، فإن التنافس بين الأشقاء لا يتم تجاوزه دائمًا في مرحلة الطفولة ؛ في بعض الحالات ، يزداد شدة مع مرور الوقت. في حين أن الناس غالبًا ما يفكرون في التنافس بين الأشقاء كظاهرة طفولة ، فإن التنافس بين الأشقاء البالغين هو ظاهرة شائعة يكافح فيها الأشقاء البالغون للانسجام أو الجدال أو حتى الابتعاد عن بعضهم البعض.
إذا شعرت بالتوتر في علاقتك مع عائلتك لأن والديك يفضلان شقيقًا آخر أو عائلة أخرى من الأشقاء ، فقد تفاجأ عندما تجد أنك لست وحدك. في حين أن معظم الآباء يحبون أطفالهم البالغين ، فمن الشائع بشكل مفاجئ أن يكون أحد الوالدين أقرب أو أكثر دعمًا لأبناء بالغين على حساب الآخرين ، مما يؤدي إلى إثارة التنافس بين الأشقاء.
البحث عن الوالدين
أظهرت الأبحاث أن الأبوة والأمومة تلعب دورًا مهمًا في المساهمة في التنافس بين الأخوة والأخوات البالغين.
وجد البحث:
- المحسوبية تؤثر على الصحة العقلية. يُظهر بحث آخر أن المحسوبية الأبوية تؤثر سلبًا على الصحة العقلية لجميع الأطفال في الأسرة ، إما عن طريق خلق الاستياء لدى الأطفال الأقل حظًا ، والتوتر من توقعات الوالدين العالية للطفل المفضل ، وعلاقات الأخوة المتوترة ، وعواقب سلبية أخرى. 2
- يشعر الآباء غالبًا بأنهم أقرب إلى طفل واحد. تضمنت دراسة من جامعة كورنيل مقابلات مع 275 أمًا في الستينيات والسبعينيات من العمر و 671 من ذريتهم. 70٪ من الأمهات يمكن أن يحددن الطفل الذي يشعرن أنه الأقرب إليه. ومن المثير للاهتمام ، أن 15٪ فقط من الأبناء الذين تمت مقابلتهم شعروا أن هناك معاملة متساوية من قبلهم
- يمكن أن يكون تأثير هذه المحسوبية دائمًا. تشير الأبحاث إلى أن تأثيرات المحسوبية الأبوية المتصورة يمكن أن تستمر طوال الحياة
لذلك إذا شعرت أن والديك أقل تفضيلًا لك وأن الألم يؤثر عليك في مرحلة البلوغ ، فأنت لست وحدك.
أسباب التنافس بين الأشقاء البالغين
علاقات الأشقاء معقدة وتتأثر بمجموعة متنوعة من العوامل بما في ذلك العوامل الوراثية وأحداث الحياة والجنس والعلاقات الأبوية والتجارب خارج الأسرة.
غالبًا ما يُستشهد بالمحاباة الأبوية كمصدر لتنافس الأشقاء البالغين. من الشائع أيضًا أن يشعر الناس بأن أحد الوالدين أو كان مفضلاً دائمًا ، حتى لو لم يتم التعرف على هذا أو الاعتراف به من قبل بقية العائلة. في حين أنه من المؤلم أن تكون الطفل الأقل تفضيلًا ، فإن طبيعتها البشرية بالنسبة لبعض الناس يمكن أن يجتمعوا معًا لأسباب مختلفة ، مثل:
- القرب الجغرافي: قد تقضي أختك التي تعيش بالقرب من والدتها مزيدًا من الوقت معها.
- سمات الشخصية المشتركة: يفكر والدك وأخيك بنفس الطريقة ، وبالتالي يفهم كل منهما الآخر بسهولة أكبر.
- عوامل أخرى داخل أو خارج سيطرتك: ربما لا تتطابق نظرتك للعالم مع والديك تمامًا مثل نظرة أحد أشقائك ، وهم مستاءون منها ، بوعي أو بغير وعي.
تظهر الأبحاث أن الآباء أكثر تناقضًا تجاه الأطفال غير المتزوجين والأقل تعليماً ويشاركون القليل من قيمهم
في حين أن هذا يمكن أن يكون طبيعة بشرية ، إلا أنه يضر أكثر عندما يأتي من أحد الوالدين ، حيث نفكر في والدينا كأشخاص من المفترض أن يحبونا ويدعمونا دون قيد أو شرط ، وقد نظل نعتبرهم أكبر قليلاً من البشر (وجهة نظر متبقية من الطفولة).
التعامل مع تنافس الأخوة البالغين
مهما كان السبب ، إذا وجدت أن أحد الوالدين أو أكثر يفضلون أخًا آخر عليك ، إما من خلال وجود علاقة وثيقة مع أطفال أخواتك ، أو التباهي بإنجازات إخوتك ، أو إيلاء المزيد من الاهتمام لأختك ، أو الانحياز دائمًا إلى جانب إخوتك. في خلاف ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تجمع عائلي مرهق بمشاعر قاسية يمكن أن تؤذي بسهولة
يمكنك أن تقرأ عن بعض الطرق للتعامل مع التنافس بين الأشقاء كشخص بالغ.
لا تأخذ الأمر على محمل شخصي
افهم أن والدك قد لا يحب الأخ الآخر أكثر ، فهم يشعرون بأنهم أقرب أو أكثر اهتمامًا بحياتهم لأي سبب كان. قد لا يكونون على دراية بذلك ، وعلى الأرجح لا يفعلون ذلك لإيذاء مشاعرك.
إذا كانوا يحاولون بشدة إيذائك كـ "عقاب" لأنك لم تكن أكثر من الشخص الذي يرغبون في أن تكونه ، فربما يكون من الأفضل ألا تكون قريبًا منك.
ابحث عن الدعم في مكان آخر في حياتك
ابحث عن أشخاص داعمين في حياتك لتقديم الحب والقبول والموافقة التي قد لا تحصل عليها من والديك بالقدر الذي تريده. على الرغم من أننا قد لا نولد في أسر أشخاص يفكرون مثلنا ويشاركوننا قيمنا ، إلا أن هناك العديد من الأشخاص في العالم الذين يمكنهم تقديم الدعم الذي قد لا يتمكن أفراد عائلتنا من تقديمه.
ابحث عن نظام دعم يقدم الحب غير المشروط واستثمر طاقتك هناك.
لا تديم التنافس بين الأشقاء
لا تنافس إخوتك ولا تلومهم على تفضيلهم. حتى لو كانوا في طريقهم ليظلوا المفضلين ، لا يمكنك إلقاء اللوم عليهم لأنهم يريدون حب والديهم وموافقتهم. فقط تقبل أن علاقتك بوالديك تخصك وحاول أن تجعلها منفصلة عن علاقات الأشقاء.
تقبل حقيقة الموقف
ستشعر أيضًا بتحسن إذا قبلت أنك قد لا تحصل على نفس القدر من الدعم والموافقة من الوالدين كما تريد ، ولا بأس بذلك. إذا لم تأت إليهم من مكان الحاجة ، فستكون لديك بالفعل المزيد من القوة الشخصية.
قد يكون من الصعب الدخول في هذا الإطار الفكري ، لكنك ستشعر بتحسن بعد ذلك. ابدأ بملاحظة كل ما تحصل عليه منهم وتقييم ذلك. أيضًا ، يمكنك أن تلاحظ كل ما تحصل عليه من مجالات أخرى من حياتك ، وأن تدرك أن عائلتك الأصلية هي جزء واحد فقط من حياتك ، ولا يجب أن تكون الجزء الأكثر أهمية.
استثمر في عائلتك الخاصة
أخيرًا ، إذا كانت لديك علاقة ملتزمة أو عائلة خاصة بك ، فيمكنك التركيز على توفير ما ترغب في الحصول عليه من عائلتك الأصلية. ركز على ما تشاركه معهم ، وعلى ما يمكنك أن تقدمه لنفسك في حياتك الخاصة ، وستكون أكثر قدرة على قبول المراوغات العائلية.
احصل على دعم إضافي إذا لزم الأمر
بالنظر إلى أنه يمكن أن تكون هناك آثار سلبية دائمة لمحاباة الوالدين والتنافس بين الأشقاء والتي تستمر حتى مرحلة البلوغ إذا شعرت بضغط كبير من هذا الموقف وكنت تشعر أنك بحاجة إلى دعم إضافي في إدارة هذا الضغط ، فلا تخف من التواصل مع متخصص. 1
هناك العديد من المعالجين المؤهلين الذين يتعاملون مع قضايا الأسرة الأصلية مثل هذه ، ويمكنهم المساعدة قليلاً في التغلب على التوتر. يمكنك أيضًا تبني عادات عامة لإدارة الإجهاد لتقليل الحمل الكلي للضغط وتسهيل التعامل معه.
تحدث إلى طبيبك إذا كنت تشعر أنك بحاجة إلى مساعدة في التعامل مع ضغوط العلاقة أو استشر أخصائي الصحة العقلية في منطقتك.