حل النزاعات الأسرية وتخفيف التوتر

عندما تجتمع العائلات معًا ، نأمل في أوقات ممتعة تتميز بالحب والترابط ، ولكن غالبًا ما نجد أن النزاعات العائلية تحدث خلال هذه الأوقات أيضًا. في الواقع ، في معظم العائلات ، هناك أنماط طويلة من التفاعل والأدوار التي يلعبها الأشخاص تقليديًا في هذه التفاعلات. عندما يجتمع الأطفال البالغون مع العائلة ، غالبًا ما يجدون أنفسهم ينزلقون مرة أخرى إلى هذه الأنماط ، وهو أمر يشار إليه ضاحكًا باسم "الارتداد".

يمكن أن تكون هذه التفاعلات إيجابية ، ولكن عندما تكون سلبية ، يمكن أن تسبب قدرًا كبيرًا من الضغط على التجمعات العائلية.

تحديد ما يمكنك التحكم فيه وما لا يمكنك

كم مرة مررت بتجربة عرفت فيها أنك ستقابل عائلتك ويمكن أن تتنبأ مسبقًا بالتفاعلات المزعجة أو المحبطة التي قد تكون لديك مع أفراد معينين من العائلة ، وسارت الأمور تمامًا كما كنت تأمل ألا تكون؟ هل تمنيت يومًا أن يكون لديك جهاز تحكم عن بعد خاص بالبشر ، مزود بأزرار الإيقاف المؤقت والإرجاع وكتم الصوت؟ بينما لا يمكنك التحكم في تصرفات الآخرين ، يمكنك التحكم في استجابتك لأفعالهم ، والتي يمكن أن تغير الديناميكية بأكملها وتخلق تفاعلات أكثر إيجابية.

في الواقع ، تقدر الدكتورة كاثلين كيلي ريردون ، أستاذة مدرسة USC Marshall ومؤلفة كتاب Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation ، أن 75٪ من الطريقة التي يعاملنا بها الناس تحت سيطرتنا بسبب هذا. إنها تدعو إلى اتباع نهج مختلف إذا كنت ترغب في تجربة نتائج جديدة أكثر إيجابية مع هذه الأنواع من النزاعات في المستقبل.

يقول ريردون إن التواصل مثل لعبة الشطرنج حيث تؤثر كل خطوة يقوم بها شخص ما على خيارات الآخر. القاعدة العامة الجيدة هي عدم قول ما ستقوله عادةً ردًا على أي استفزاز. إذا كنت تواجه تحديًا عادةً ، فحاول طرح سؤال بدلاً من ذلك. إذا سمحت لشخص ما بالاستمرار وكان ذلك يؤدي إلى الغضب ، فقم بربط شيء ما لديك لتقوله بموضوعه ثم غيّر إلى موضوع آخر.

إذا كنت تعتقد أنه يتم إلقاء اللوم عليك بسبب شيء ما ، فبدلاً من الحصول على دعم ، حاول أن تقول ، هناك بعض الحقيقة في ذلك أو لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة ولكني أرى وجهة نظرك. بمعنى آخر ، قم بتعديل ما تفعله عادة. ثم لن تنزلق إلى الصراع. قبل كل شيء ، لا يمكن التنبؤ بها. عندما كان من الممكن التنبؤ به ، يمكن لأولئك الذين يريدون الجدال مناورتنا للقيام بذلك بالضبط.

دور الأنماط

يعتمد هذا الحل على ملاحظة أن العديد من صراعاتنا مع الأشخاص الذين نعرفهم جيدًا تستند إلى أنماط متكررة نديمها دون قصد. قد نحاول أن نكون استباقيين بشأن الاستجابة بطريقة تحل النزاع في كل مرة (على الرغم من دعنا نواجه الأمر ، فالكثير منا يركز بشكل أكبر على كسب الجدال بدلاً من حل النزاع أو حله ، وغالبًا ما يكون هناك فرق). يمكن أن تعمل هذه الاستجابة في الواقع على إبقاء الأمور تسير كما كانت في الماضي ، وهو ما قد لا نريده.

يشرح ريردون أن جميع العائلات ومعظم الأصدقاء يجلبون معهم أمتعة عاطفية من الماضي. في Comebacks at Work ، نصف كيف يؤدي هذا إلى URPS (حلقات متكررة غير مرغوب فيها) في المحادثة. ينزلق معظمنا إلى هذه الأنماط المختلة والوظيفية المجهدة دون حتى أن يلاحظ ذلك لأننا كنا فيها مرات عديدة

تتضمن بعض URPS الشائعة قضايا التنافس بين الأشقاء ، وأنماط مع الآباء التي لم تختف أبدًا ، والقضايا السياسية حتى في العائلات حيث يتماهى الجميع مع نفس الحزب السياسي ، ومن هو أكثر صوابًا في الموضوعات التي ليست مهمة حقًا.

تغييرات بسيطة لنتائج أفضل

وفقًا لريردون ، فإن مفتاح الخروج من مواقف URPS هذه هو التعرف على نقاط الاختيار في محادثة ، أو نقاط في الخطاب حيث يمكنك تغيير النبرة والاتجاه الذي يتخذه التبادل ، عن طريق تغيير ردودك الخاصة. تعطي السيناريو التالي كمثال:

آلان: هذه فكرة غبية. إليانور: ما الذي يجعلك عبقريا؟ آلان: أنا لست عبقريًا ولكني أعرف متى يكون هناك شيء مثير للسخرية. إليانور: أنت سخيف.

بعد أن قال آلان ، هذه فكرة غبية ، كانت إليانور في نقطة اختيار ، كما أوضح ريردون. لقد كان رد فعلها بالطريقة التي يتصرف بها كثير من الناس. لكن كان بإمكانها تغيير هذه المحادثة. هيريس كيف قد يبدو ذلك:

آلان: هذه فكرة غبية. إليانور: في البداية ، اعتقدت ذلك أيضًا. لكن اسمعني.

أو ربما قالت إليانور: الأفكار الجديدة تميل إلى أن تبدو غبية ، لكنك سترى في دقيقة واحدة لماذا هذه الفكرة ليست كذلك.

بدلاً من الرد على آلان بهجوم ، اختارت تجاوز هذا الخيار ، كما يشير ريردون. بدلاً من ذلك ، سمحت بأنه قد يكون لديه وجهة نظر لكن الجحيم يفكر بشكل مختلف عندما تنتهي من التحدث.

وتقول إن هذا رد وليس رد فعل. إنه يمنح الشخص الآخر فرصة لإعادة التفكير فيما إذا كان يريد أن يجادل. إنها هدية من نوع ما يتم قبولها أو عدم قبولها في اختيار الأشخاص الآخرين. يستجيب معظم الناس لمثل هذا الكرم في محادثة مع عودة الكرم.

ما يمكنك فعله الآن

إذا كنت تتوقع حدوث صراع في المرة القادمة التي تجتمع فيها مع أشخاص معينين ، فقد ترغب في التفكير في الأشياء مسبقًا وتحديد الأنماط التي مررت بها من قبل ، والتفكير في نقاط الاختيار المحتملة ، والتفكير في الاستجابات البديلة التي قد تختارها.

حاول أن تأتي ببعض التكتيكات لكل سيناريو ، وفكر فيما سيكون مناسبًا لك.

بدلاً من الوقوع في الخلاف المعتاد وإيذاء المشاعر ، حاول أن تتخيل النبرة التي ترغب في أن تتخذها المحادثة ، وانظر إذا كان بإمكانك قيادة التفاعل في هذا الاتجاه بردودك الخاصة في نقاط الاختيار المحورية.

قد تتفاجأ من السرعة التي يمكن أن تتغير بها الأشياء.

إن تعلم مهارات أفضل في حل النزاعات ، ومعرفة ما يجب تجنبه في النزاع ، وكيفية التهدئة عند الغضب يمكن أن يساعد أيضًا بشكل كبير. وعندما يفشل كل شيء آخر ، فإن مهارات الاستماع القوية للغاية قد ساعدت في تخفيف حدة النزاعات.