Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP, ist vieles. Sie ist Ärztin, zertifiziert in klinischer Kinder- und Jugendpsychologie. Sie ist eine sehr gefragte Rednerin und Autorin zum Thema Erziehung, psychische Gesundheit von Kindern und Rassismus. Sie ist Elterntrainerin und selbst Eltern. Mit fast 60.000 Instagram-Followern ist sie sogar so etwas wie eine Influencerin für Eltern.
Angesichts der Tatsache, wie sich die Welt seit Anfang 2020 in Form der COVID-19-Pandemie gedreht hat, lebten Massendemonstrationen zur Unterstützung der Rassengleichheit und extreme politische Spaltungen in einer der turbulentesten Zeiten, die viele von uns je erlebt haben. Da wir in diesen vielen Monaten alle Achterbahn gefahren sind, waren unsere Kinder gezwungen, wichtige Entwicklungszeit zu verbringen, um sich an verschiedene neue Realitäten anzupassen. Für Kinder und Eltern sind dies unbekannte Gewässer.
Aus diesem Grund haben wir uns mit Dr. Lockhart zusammengesetzt, damit sie sich um alles kümmert. Was folgt, ist das Ergebnis dieses Gesprächs, das zu gleichen Teilen aufschlussreich, aufschlussreich, hilfreich und sogar ziemlich lustig war.
Dieses Interview wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit komprimiert und bearbeitet.
Nick Ingalls: Wie hat sich Ihrer Meinung nach die Pandemie auf die Einstellung der Eltern und ihre Herangehensweise im Umgang mit der psychischen Gesundheit ihrer Kinder ausgewirkt?
Dr. Ann-Louise T. Lockhart: Ich denke, viele der Regeln, die Eltern zuvor hatten, versuchten sie einzuhalten und erkannten dann, als sich die Pandemie ausbreitete, dass sie dieselben Regeln wie die Begrenzung der Bildschirmzeit nicht einhalten konnten, weil es so war nichts zu tun. Viele Eltern mussten lernen, sich zu drehen, zu verlagern und flexibler zu sein, um Dinge zu berücksichtigen, die sie vorher nie berücksichtigen mussten. Sie mussten Gespräche über soziale Medien oder Internetsicherheit beschleunigen. Es zwang viele Eltern, ihre Elternschaft vorzuspulen.
Ingalls: Glauben Sie, dass Flexibilität eine gute Sache ist, die Eltern über all das hinaus mitnehmen werden?
Dr. Lockhart: Das hoffe ich. Es kann eine gute Sache sein, unseren Kindern psychologische und Verhaltensflexibilität vorzuleben. Manchmal hat man einen Plan und dann passiert etwas. Das Leben passiert, Notfälle oder Krisen passieren, und Sie müssen eine Veränderung vornehmen. Wenn wir uns erlauben, flexibel zu sein, dann können wir das für unsere Kinder modellieren. Es ist eine Richtlinie, um unseren Kindern sagen zu können: Ja, ich weiß, das haben wir nicht erwartet, aber jetzt ist es so weit
Ingalls: Wir hören viel darüber, wie belastbar Kinder sind, haben Sie das während der Pandemie gesehen?
Dr. Lockhart: Der Begriff Resilienz ist etwas, das wir immer gesagt haben: Ja, Kinder sind belastbar! aber ich habe gehört, dass viele Leute jetzt von dem Wort beleidigt sind. Resiliente Kinder müssen belastbar sein, weil sie traumatisiert sind. Weil sie gestresst waren und diese schwere Last auf sich haben, ist Resilienz eine Anpassung an dieses Trauma. Aber auch Kinder sind widerstandsfähiger. Für mich bedeutet diese Belastbarkeit, in der Lage zu sein, etwas Scheißes hinzunehmen und dann zu denken: Nun, so ist es, also funktioniere ich im Moment.
Ingalls: Wir wissen auch, dass Kinder Probleme mit ihrer psychischen Gesundheit oft auf unterschiedliche oder unerwartete Weise äußern. Wie können Eltern Stress besser erkennen und damit umgehen?
Dr. Lockhart: Was ich herausgefunden habe, ist, dass wir das Verhalten von Kindern aus der Perspektive eines Erwachsenen betrachten und dann projizieren, was wir in dieser Situation tun würden. Sie haben also ein Kind, das eine Haltung zu Ihnen hat, und Sie sagen: Nun, wie können Sie es wagen, unhöflich zu mir zu sein! Und bestrafe dieses Verhalten, wenn wirklich dieses freche Gerede oder diese Unhöflichkeit oder diese Respektlosigkeit daran liegt, dass sie einfach ihre Freunde vermissen, sie es leid sind, die ganze Zeit zu Hause zu sein, sie sind es leid, ihre Geschwister jeden Tag und die ganze Zeit zu sehen. Ich denke, viele Kinder haben durch Konflikte Verbindung gesucht. Es ist eine andere Art, eine Verbindung herzustellen, aber Sie verbinden sich immer noch.
Wir müssen darauf achten, was das Verhalten wirklich antreibt, anstatt das Verhalten als Eltern zu betrachten. Wir schauen uns das Verhalten an und denken: Oh, ich muss etwas gegen das Verhalten tun, wenn wir wirklich auf das Bedürfnis und den Wunsch achten müssen, der das Verhalten antreibt. Und dann diesen Komfort, dieses Bedürfnis erfüllen.
Ingalls: Es gibt auch ein Element des Wissens, dass selbst Erwachsene nicht immer wissen, wie sie sich die Zeit für sich selbst nehmen sollen. Das kann dazu beitragen, dass ich als Elternteil mental nicht auf mich aufpasse und gestresst bin, ob es seine Arbeit ist, ob es eine Beziehung ist, ob es alles ist und dann, was auch immer mit den Kindern gleichzeitig los ist . Es sieht so aus, als könnte es von dort aus schneien.
Dr. Lockhart: Viele Eltern, mit denen ich mich zum Elterncoaching treffe, denken, dass gute Eltern zu sein bedeutet, aufopfernd zu sein. Ich stelle alle meine Bedürfnisse zurück, gehe nicht zu meinen eigenen Arztterminen, ich gehe nicht mit Freunden ausgehen, ich gehe nicht mit meinem Ehepartner oder meinem Partner auf Verabredungen, ich bin einfach immer für mein Kind da. Das macht Sie nicht zu guten Eltern, denn Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie weniger geduldig, irritierter und manchmal ärgerlich gegenüber Ihren Kindern sind.
Ingalls: Wenn Sie sich das Sicherheitsvideo im Flugzeug ansehen, heißt es immer, dass Sie im Notfall zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske aufsetzen, bevor Sie Ihrem Kind helfen.
Dr. Lockhart: Ja, genau. Ich habe meinen Kindern immer gesagt, ich bin ein besseres Elternteil, für dich macht es mehr Spaß und Freude, wenn ich auf mich aufgepasst habe, wenn ich mit Daddy ausgehe, wenn ich mit meinen Freunden treffe, wenn Ich mache ein Nickerchen. Ich fühle mich erfrischter, und bestimmte Verhaltensweisen fühlen sich tatsächlich weniger frustrierend an.
Es geht also nicht so sehr um das Verhalten der Kinder, aber meistens geht es nicht um das genaue Verhalten der Kinder. Es geht darum, ob unsere Bedürfnisse erfüllt wurden oder nicht und wie wir darauf reagieren. Es ist eigentlich eine schlechte Selbstfürsorge, keine Selbstfürsorge zu haben, weil es ein schlechtes Vorbild für unsere Kinder ist, wenn sie diese müden, ausgezehrten Eltern sehen. Und dann sagten sie ihnen, dass sie ein ausgeglichenes Leben führen sollten, aber sie modellierten das nicht.
Ingalls: Spielt Ihre psychische Gesundheit und Ihr Erziehungswissen jemals bei Ihrer eigenen Erziehung eine Rolle?
Dr. Lockhart: Wenn ich nach Hause gehe und eine Herausforderung mit meinem Kind oder meinen Kindern habe, gehe ich nicht immer automatisch zu dem, was das Richtige ist. Und das ist es, was ich den Eltern erzähle. Ich verstehe das immer sehr transparent. Ich verstehe, warum Sie schreien, ich verstehe, warum Sie frustriert sind, ich verstehe, dass Ihre Kinder Ihnen den letzten Nerv nehmen; Ich mache das gleiche durch. Ich muss in der Lage sein, zurückzutreten und eine andere Perspektive einzunehmen, um zu sagen: OK, bei diesem nervigen Verhalten geht es darum, mehr Zeit mit uns zu wollen oder traurig über etwas zu sein oder mich einsam zu fühlen.
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Ingalls: Wie schwierig ist es für Eltern, einige dieser Strategien zu erlernen, insbesondere wenn es nicht Teil ihres eigenen Hintergrunds war?
Dr. Lockhart: Menschen sind viel empfänglicher für eine Intervention oder Strategie, wenn sie verstehen, warum sie effektiv ist. Zum Beispiel könnte ich einem Elternteil sagen, dass der Grund, warum Schreien oder inkonsistente Erziehung zu mehr Problemen führt, darin besteht, dass Ihr Kind nie weiß, wie Sie reagieren werden. Dann fühlen sie sich in ihrem eigenen Zuhause emotional unsicher, weil sie nie wissen: Okay, werde ich angeschrien oder bekomme ich die Schweigebehandlung? Mit diesem Wissen können wir konsistenter bleiben und verstehen, warum wir ausgelöst wurden und woher dieser Auslöser kommt.
Was auch immer der ethnische Hintergrund, der kulturelle Hintergrund oder das Alter der Eltern ist, wenn sie verstehen, was die Forschung über dieses Erziehungsverhalten und die kindliche Entwicklung sagt, warum Kinder dies brauchen, warum Eltern dies brauchen, dann sind Interventionen viel effektiver.
Ingalls: Wie war es für Sie als Psychiater während der Pandemie? Haben Sie zusätzliche Belastung gespürt?
Dr. Lockhart: Ich glaube nicht, dass es eine zusätzliche Belastung ist, aber eine enorme Nachfrage, eine exponentielle Nachfrage. Ich habe das Gefühl, dass es die Arbeit erfüllender gemacht hat, weil ich besser in der Lage bin, die Dinge zu tun, die ich immer wollte, diese Informationen herauszubekommen, damit die Leute heilen können.
Ingalls: Wir haben vorher über Selbstfürsorge gesprochen; Was sind einige Ihrer Go-to-Strategien?
Dr. Lockhart: Jeden Freitag veranstalten wir einen Familienfilmabend, wir haben ein Picknick im Stil eines Picknicks, essen auf dem Boden und sehen uns jeden Freitagabend einen Film an. Ich habe Date-Nächte mit meinem Mann. Auszeit mit Freunden, das sind große Dinge für mich. Schreiben, weil es eine großartige Möglichkeit ist, Kreativität zu nutzen und mich auf unterhaltsame Weise auszudrücken, und ich finde das tatsächlich eine wirklich gute Strategie zur Selbstfürsorge, obwohl es funktioniert. Oh, und ich ändere meine Haare oft, meine Kunden kommentieren das oft.
Ingalls: Was können Eltern ihren Kindern über Selbstfürsorge beibringen? Dinge, von denen wir wissen, dass sie damit umgehen können und die ihnen den ganzen Tag über helfen?
Dr. Lockhart: Ich denke, wir müssen mit den grundlegenden Dingen beginnen und ihnen erklären, was Selbstfürsorge bedeutet, dass Sie sich um alle Teile von Ihnen kümmern, also sicherstellen, dass Sie pünktlich ins Bett gehen und die richtige Menge bekommen Schlaf, den Sie für Ihr Alter und Ihr Aktivitätsniveau benötigen, stellen Sie sicher, dass Sie die Arten von Lebensmitteln und die Menge an Nahrung zu sich nehmen, die Sie benötigen, um Ihren Körper mit Energie zu versorgen, und stellen Sie sicher, dass Sie mit Freunden in Verbindung bleiben. Selbstfürsorge ist ganzheitlich. Und ich denke, so sollten wir mit unseren Kindern darüber sprechen, und so sollten wir es für uns selbst behandeln.
Wir müssen wissen, dass eine angemessene Selbstfürsorge bedeutet, dass wir uns um alle Teile von uns selbst kümmern und dies dann auch unseren Kindern beibringen. Auch hier müssen wir kein Märtyrer sein.
Ingalls: Wie wichtig ist es bei so viel Stress und Angst in unserem Erwachsenenleben, unseren Kindern unsere Emotionen zu zeigen, zu zeigen, dass es in Ordnung ist, manchmal zu weinen oder uns schlecht zu fühlen? Das sind harte Gespräche.
Dr. Lockhart: Es ist schwierig, weil es davon abhängt, womit Sie zu kämpfen haben und wie alt die Kinder sind. Ich habe festgestellt, dass Eltern, die viel mit Angst zu kämpfen haben, zum Beispiel, wenn sie zu viel darüber mit ihren Kindern teilen, diese Angst tatsächlich etwas sein können, das die Kinder für sich selbst übernehmen. Da müssen wir wirklich vorsichtig sein. Aber wenn es um Dinge wie Stress geht, ist es einfacher, denn das muss nicht unbedingt absorbiert werden, sondern kann geteilt werden. Und wir können unseren Kindern sagen, ich habe gerade Probleme. Und ich fühle mich überwältigt, weil bei der Arbeit so viel los ist. Was ich also tun werde, ist sicherzustellen, dass ich mit meinem Chef über die Reduzierung meiner Arbeitsbelastung spreche, und ich werde sicherstellen, dass ich mich jeden Tag abmelde und meinen Computer um 4:30 Uhr ausschalte, damit ich anwesend sein und abhängen kann mit dir mehr. Klingt das nach einer guten Idee? Auf diese Weise verstehen sie, wie sich meine Eltern fühlen. Deshalb fühlen sie dies, und das ist die Strategie, um es anzugehen. Und das ist für mich großartiges Modellieren.
Aber wir müssen aufpassen, dass wir nicht all unsere Kämpfe auf unsere Kinder abwälzen, denn das könnte sich für sie sehr beunruhigend und unsicher anfühlen.
Ingalls: Wie sehen Sie die Entwicklung? Im Moment herrscht so viel Unsicherheit, aber wie schnell werden Kinder Ihrer Meinung nach in der Lage sein, sich in den kommenden Monaten, in denen wir uns der Normalität nähern, wieder zu erholen?
Dr. Lockhart: Ich habe bei vielen Teenagern und Kindern gesehen, dass Angst im Moment wirklich schlimm ist und sie es schwer haben, sich davon zu erholen. Viele Strategien, die früher wirklich gut funktionierten, sind nicht mehr so effektiv, weil die Angst jetzt so tief verwurzelt ist. Wenn wir von anderen Menschen isoliert sind und unsere soziale Unterstützung nicht haben, ist es schwer, uns wieder zu erholen, da wir uns bei Angst so stark auf uns selbst konzentrieren. Ich denke, dass wir auch die sozialen Probleme ansprechen müssen, weil viele Kinder keine Ahnung mehr haben, wie sie Kontakte knüpfen sollen.
Ingalls: Für Kinder war dies ein viel größerer Prozentsatz ihres Lebens. Sie haben nicht wirklich andere Bezugspunkte.
Dr. Lockhart: Ich meine, ich habe es vor der Pandemie sowieso durch die Nutzung sozialer Medien als Problem gesehen, aber jetzt ist es wirklich ein Problem. Ich arbeite mit vielen Teenagern an einfachen sozialen Fähigkeiten, wie man Leute trifft, wie man mit Leuten redet, wie man Blickkontakt herstellt, wie man ein Gespräch führt, wie man ein Gespräch fortsetzt und wie man es beendet, wenn man es ist unangenehm, aber sie wissen nicht, wie es geht.
Ingalls: Sehen Sie Hoffnung, dass jüngere Generationen, wie zum Beispiel die Generation Z, viel offener in Bezug auf psychische Gesundheit und soziale Fragen sind als frühere Generationen?
Dr. Lockhart: Absolut. Die Generation Z wächst in einer Gesellschaft auf, in der sie die Dinge anders gesehen hat und die Dinge anders als in früheren Generationen passiert sind. Ich denke, viele Eltern denken, dass sie ihre Kinder abschirmen, indem sie nicht über bestimmte Themen sprechen. Du schirmst sie nicht ab, weil sie wahrscheinlich schon mehr wissen als du. Wir müssen erkennen, dass sich die Dinge ändern und unsere Generation, unsere Kinder, sie sind anders, und es ist in Ordnung, und dass es dasselbe mit der Elternschaft ist. Elternschaft muss anders angegangen werden, weil wir die heutigen Kinder nicht so erziehen können, wie wir erzogen wurden. Es bedeutet nicht, dass wir Grenzen und Konsequenzen loslassen oder alles wegwerfen, es bedeutet nur, dass wir uns an die Veränderungen anpassen müssen.