Wenn Oversharing zu Trauma-Dumping wird und wie man aufhört

Die zentralen Thesen

Es gibt einen Unterschied zwischen Entlüftung und Trauma-Dumping.
Das wiederholte oder unaufgeforderte Übergeben von traumatischen oder schwierigen Erfahrungen mit anderen kann sie verdrängen.
Zu erkennen, dass Sie ein Trauma-Dumper sind, kann Ihnen helfen, gesunde Wege zu lernen, mit Traumata umzugehen und Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Unseren Stress, unsere Angst und unsere Sorgen mit anderen zu teilen, kann helfen, schwierige Gefühle zu verarbeiten. Und zweifellos hat die Pandemie viele Gründe mit sich gebracht, Luft zu machen.

Doch wann wird aus Venting ein Trauma-Dumping-Übertausch traumatischer Erfahrungen?

Manche Menschen haben vielleicht das Bedürfnis, einem Freund, Familienmitglied, Arbeitskollegen oder Bekannten von ihren traumatischen Erlebnissen zu erzählen, verstehen aber möglicherweise nicht immer die Schwere oder Intensität dessen, was sie teilen werden, Brittany Becker, LMHC, Direktorin bei The Dorm , sagt Googlawi.

Dies gilt insbesondere dann, wenn die Person, die zu viel teilt, bestimmte Lebensbereiche nicht als traumatische Erfahrung identifiziert hat.

Wenn eine Person ein traumatisches Ereignis oder ein anhaltendes Trauma erlebt, sagt Becker, dass sie die Ereignisse möglicherweise aufteilen oder distanzieren, um sich selbst zu schützen und in ihrem täglichen Leben zu funktionieren.

Dies kann verwirrend sein, wenn sie [zuhören], da sie tatsächlich über [Trauma] sprechen oder auf die gleiche Weise wie bei der alltäglichen Oberflächenentlüftung, wenn die Worte, die sie sagen, in Wirklichkeit dem Ton oder der Wirkung, die sie aussprechen, sehr entgegengesetzt sind kann die Informationen in präsentieren, sagt Becker.

Der schmale Grat zwischen Venting und Trauma-Dumping liegt darin, sagt Gina Moffa, LCSW, Psychotherapeutin: Beim Trauma-Dumping geht es darum, Sympathie und Feedback zu erbitten.

Es macht einfach Ihre schmerzhaften Erfahrungen und verheerenden emotionalen Rückschläge zum Punkt Ihrer Gespräche, in denen Sie nicht die Fähigkeit haben, sich selbst zu reflektieren oder Verantwortung oder Rechenschaftspflicht auf Ihre Seite der Geschichte zu bringen, erzählt Moffa Googlawi.

Sie sagt jedoch, dass sich die Leute beim Entlüften meistens bewusst sind, dass sie aufgestaute Emotionen ausdrücken und dass ihr Entlüften eine einmalige Sache ist.

[Sie sind] nicht um Mitleid, sondern einfach um die Notwendigkeit, dies von ihrer Brust zu nehmen, sagt Moffa.

Social Media züchtet Trauma-Dumping

Über deine Gefühle in den sozialen Medien zu schreiben kann sich manchmal einfacher anfühlen, als persönlich darüber zu sprechen.

Es ist viel sicherer, Ihren Schmerz auf einer Plattform hinter einem Bildschirm zu teilen. Mit immer mehr Menschen in den sozialen Medien ist es ein sicherer Ort geworden, persönliche Geschichten und Informationen leichter zu teilen, sagt Moffa.

Außerdem sagt Becker, dass die Möglichkeit, dass soziale Medien viele Menschen erreichen, es wahrscheinlich macht, dass Sie validierende Antworten, unterschiedliche Meinungen, die es Ihnen ermöglichen, Ihr Denken neu zu definieren, und ein Testpublikum erhalten, um zu sehen, wie die Leute auf Ihre Geschichte reagieren, bevor Sie sie mit denen teilen, die Ihnen am nächsten stehen für dich.

Außerdem kann ich nicht anders, als zu denken, dass das weltweite Trauma der Pandemie und das Mandat, zu Hause zu sein und auf Ihrem Computer zu sein, viel mehr Plattformen für Gespräche eröffnet und ein größeres Bedürfnis besteht, über Online-Plattformen Kontakt aufzunehmen, sagt sie.

Warum Trauma-Dumping Menschen verdrängen kann

Während das Teilen traumatischer Erfahrungen hilfreich sein kann, sagt Moffa, dass Menschen dagegen immun werden können, wenn man unablässig traumatisiert wird, um Aufmerksamkeit oder Mitgefühl zu gewinnen.

Wir müssen aufpassen, dass wir keine zutiefst persönlichen Informationen teilen, während wir nach Menschen suchen, die immer wieder mit dem gleichen Maß an Sympathie und Besorgnis antworten, sagt sie.

Dies kann Menschen abstoßen und sie ermutigen, sich zu distanzieren, weil sie Folgendes fühlen könnten, bemerkt Becker.

Unbequem, Details über das Trauma zu hören
Unsicher, wie man angemessen auf das traumatische Erlebnis reagiert
Groll und Frustration Ihnen gegenüber, weil Sie nicht erkennen, dass Ihr Trauma ihr Leben beeinträchtigen könnte

Moffa sagt, dass diejenigen, die einen Trauma-Dump haben, in der Regel Menschen sind, die sich allein fühlen und sich gehört und bestätigt fühlen wollen, sich aber auch weiter isolieren, weil sie Menschen ohne Bewusstsein verlassen, was wiederum eine größere Kluft für sie schafft. Die Verbindung wird daher leider nie erreicht, obwohl sie sich danach am meisten sehnen.

Anzeichen dafür, dass Sie ein Trauma-Dumper sein könnten und wie man aufhört

Wenn Sie Leute wegschieben und sich nicht sicher sind, ob es an Trauma-Dumping liegt, sagt Becker, denken Sie an die folgenden Anzeichen:

Sie lassen sich immer wieder von denselben Gefühlen und Auslösern aus und ordnen sich nicht neu ein, lernen, effektiver mit einem Auslöser umzugehen, oder bewegen sich vorwärts.
Sie erlauben anderen nicht, ihre Meinungen oder Ansichten zu Ihren Erfahrungen zu äußern.
Sie befinden sich in Einbahnstraßenbeziehungen, in denen Sie sich an Menschen auslassen, aber kaum oder nie von ihnen über ihr Leben hören.
Sie fragen andere nicht nach ihrem Leben und machen ihnen keinen Raum, um Sie um Rat zu bitten.

Sobald Sie erkennen, dass Sie ein Trauma-Dumping sind, und die Konsequenzen verstehen, die dies auf Ihre Beziehungen und Ihr eigenes Wohlbefinden hat, sollten Sie eine Liste von Menschen erstellen, an die Sie sich wenden können, wenn Sie Ihr Trauma besprechen müssen. Bevor Sie sich mit ihnen in Verbindung setzen, fragen Sie sich, welche Motivationen und Ziele Sie haben, um mit ihnen über das Trauma zu sprechen. Dann erwägen Sie, Ihr Gespräch mit Aussagen wie den folgenden zu beginnen:

Ich habe etwas erlebt, das für mich sehr schwer zu verarbeiten ist und für Sie möglicherweise schwer zu hören ist. Sind Sie im Moment in der Lage, mit mir über so etwas zu sprechen?
Hey, können Sie mir helfen, indem Sie mich wissen lassen, wenn ich jemals eine Grenze zwischen Venting oder Trauma-Dumping überschreite, falls ich jemals in unserem Gespräch irgendwo hinkomme, über das wir noch nicht gesprochen haben?"

Darüber hinaus empfiehlt Becker, sich über die verschiedenen Arten der Traumaunterstützung wie EMDR zu informieren und eine Einzel- oder Gruppentherapie durch einen ausgebildeten Psychiater in Anspruch zu nehmen.

Sie sagt, dass das Praktizieren von Achtsamkeit und Aktivitäten, die die fünf Sinne ansprechen, auch helfen können, Traumata zu verarbeiten.

Moffa schlägt vor, Tagebuch zu schreiben oder Briefe zu schreiben, die es Ihrem Gehirn ermöglichen, die Geschichte, die Sie sich selbst erzählen, auf potenziell neue Weise zu verarbeiten.

Grenzen setzen

Wenn Sie derjenige sind, auf den man sich fallen lässt, schlägt Becker vor, die Gefühle der Person zu bestätigen und Empathie zu zeigen, ihnen jedoch zu sagen, dass Sie sich nicht wohl fühlen, in dem Gespräch zu sein.

[Dann bieten] Sie an, ihnen zu helfen, die hilfreichere Person oder den hilfreicheren Fachmann zu finden, mit dem sie darüber sprechen können, sagt sie.

Moffa stimmt dem zu und betont, dass Freunde und Online-Communitys kein Ersatz für professionelle Hilfe sind, die eine Person mit Trauma-Dumps möglicherweise braucht.

Sie brauchen jemanden, der sie sanft durch ihre Erzählung führt und ihnen hilft, einen Ort zu finden, an dem sie sich sicher selbst reflektieren können, um mehr ein Gefühl der Ermächtigung für ihr Leben und ihre Geschichte zu bekommen, sagt sie.

Was das für Sie bedeutet

Während es hilfreich sein kann, sich an Freunde, Familie und Social-Media-Follower zu wenden, kann es manchmal dazu führen, dass die Leute abschrecken, wenn Sie Ihr Trauma zu viel teilen. Zu verstehen, was Trauma-Dumping ist und warum Sie es tun, kann Ihnen helfen, Beziehungen aufrechtzuerhalten und die Hilfe zu finden, die Sie brauchen.