"Daddy-Probleme" hat keine genaue Definition. Dennoch ist es zu einem beliebten Sammelbegriff dafür geworden, wie sich die Beziehung zum Vater in der Kindheit auf jemanden im Erwachsenenalter auswirkt, insbesondere bei einem Vater, der abwesend oder emotional nicht verfügbar ist.
Der Begriff wird oft abwertend verwendet, um Frauen zu beschreiben, die mit älteren Männern ausgehen, ihren Sexualpartner "Daddy" nennen oder jedes andere sexuelle Verhalten, das jemand als abnormal oder ungewöhnlich empfinden könnte.
Trotz seiner Verbreitung ist "Daddy-Probleme" jedoch kein klinischer Begriff oder eine Störung, die von der neuesten Aktualisierung des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) der American Psychiatric Association anerkannt wird.
In diesem Artikel untersuchen wir die Ursprünge des Begriffs, die psychologische Theorie, auf die er sich bezieht, und die Ergebnisse einiger Forschungsstudien über die Auswirkungen von Daddy-Problemen. Dann wenden wir uns der Frage zu, warum der Begriff tendenziell geschlechtsspezifisch ist und warum nicht. Schließlich schließen wir mit einigen Tipps ab, die Menschen mit Daddy-Problemen helfen, diese zu überwinden.
Woher kamen "Daddy-Probleme"?
Obwohl nicht genau geklärt ist, woher der Begriff stammt, scheint er aus der Idee des Vaterkomplexes hervorgegangen zu sein, die Sigmund Freud erstmals als Teil seiner psychoanalytischen Theorie vorschlug.
Die Ödipus- und Elektrakomplexe
Der Vaterkomplex beschreibt unbewusste Impulse, die aufgrund einer negativen Beziehung zum Vater entstehen, was mit der bekannteren Idee des Ödipuskomplexes verwandt ist.
Freud führte den Ödipuskomplex ein, um die Anziehungskraft eines Jungen zu seiner Mutter und Konkurrenzgefühle mit seinem Vater zu beschreiben. Während sich Freuds Arbeit anfangs nur auf Jungen konzentrierte, glaubte Carl Jung, dass Mädchen mit ihrem gleichgeschlechtlichen Elternteil auch um die Zuneigung ihres andersgeschlechtlichen Elternteils konkurrieren könnten. Er bezeichnete dieses Phänomen als den Elektra-Komplex.
Nach Freuds Theorie der psychosexuellen Entwicklung entstehen die Ödipus- und Elektrakomplexe im Alter zwischen drei und fünf Jahren. Wenn der Komplex bis zum Ende dieses Entwicklungsstadiums nicht aufgelöst wird, können Kinder auf ihren andersgeschlechtlichen Elternteil fixiert werden. Daher werden Jungen mütterfixiert und Mädchen werden vaterfixiert. Dies führt schließlich zu Schwierigkeiten in erwachsenen Beziehungen.
Bindungstheorie
Obwohl Freuds Idee des Vaterkomplexes seinen Ursprung in seinem Verständnis der Entwicklung von Jungen hat, ist das breitere Konzept nicht geschlechtsspezifisch. Es führte zur Bindungstheorie, die sich auf die Auswirkungen von Beziehungen zwischen Menschen, insbesondere Kindern, und ihren Bezugspersonen konzentriert, nicht auf die Sexualität.1
Der erste Bindungstheoretiker, John Bowlby, schlug vor, dass der Bindungsstil in der Kindheit einen tiefgreifenden Einfluss auf den Bindungsstil der Erwachsenen hat. Infolgedessen werden diejenigen, die sich in der Kindheit sicher und geborgen fühlen und einen sicheren Bindungsstil haben, auch als Erwachsene einen sicheren Bindungsstil haben.
Wenn andererseits eine Person als Kind unsicher gebunden ist, entwickelt sie im Erwachsenenalter einen von drei unsicheren Bindungsstilen.
Arten von unsicheren Bindungsstilen
Zu den unsicheren Befestigungsstilen für Erwachsene gehören: 2
- Ängstlich-beschäftigt: Diejenigen mit einem ängstlich-besessenen Bindungsstil möchten anderen nahe sein, haben aber Angst, dass ihr Partner nicht da ist, wenn sie ihn brauchen. Das kann sie anhänglich und fordernd machen.
- Ängstlich-vermeidend: Diejenigen mit einem ängstlich-vermeidenden Bindungsstil gehen intime Beziehungen ein, haben aber Schwierigkeiten, ihren Partnern zu vertrauen, weil sie glauben, dass sie verletzt werden. Dies kann sie distanziert und distanziert machen.
- Ablehnend-vermeidend: Diejenigen mit einem ablehnend-vermeidenden Bindungsstil vermeiden es, enge Beziehungen und die damit verbundenen emotionalen Herausforderungen aufzubauen.
Während Erwachsene mit sicheren Bindungen glauben, dass Menschen für sie da sind, wenn sie sie brauchen, verhalten sich unsicher verbundene Erwachsene auf zwei Arten: Sie werden entweder versuchen, Beziehungen aufzubauen, aber befürchten, dass die Menschen, die sie pflegen, nicht für sie da sind oder sie werden es vorziehen, überhaupt keine engen Beziehungen aufzubauen.
Angenommen, eine Person hatte in der Kindheit eine schlechte Beziehung zu ihrem Vater. In diesem Fall könnte dies zu einer unsicheren Bindung im Erwachsenenalter führen, was zu sogenannten Daddy-Problemen führt.
Auswirkungen von Daddy-Problemen
Studien haben gezeigt, dass die Auswirkungen einer negativen Beziehung zum Vater real sind. Beispielsweise zeigte eine Studie einen kausalen Zusammenhang zwischen der Abwesenheit oder dem geringen Engagement der Väter im Leben ihrer Töchter und dem riskanten Sexualverhalten von Frauen, einschließlich sexueller Freizügigkeit und negativer Einstellung zur Verwendung von Kondomen. Diese Auswirkungen erstreckten sich nicht auf nicht-sexuelles riskantes Verhalten oder das sexuelle Verhalten von Männern.3
In der Zwischenzeit berichteten Männer, die mit einem abwesenden oder emotional distanzierten Vater aufgewachsen waren, über eine Reihe von Problemen, darunter das Fehlen eines männlichen Vorbilds, Gefühle der Unzulänglichkeit wie ein Mangel an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl und das Streben im Erwachsenenalter nach Vaterersatz finden.4
Warum ist das Konzept von Daddy Issues geschlechtsspezifisch?
Die Vermutung, dass Frauen aufgrund eines ungelösten Electra-Komplexes vaterfixiert werden, führte vielleicht zu der geschlechtsspezifischen Perspektive, die oft mit dem Konzept der Vaterfrage verbunden wird.
Während der Begriff "Daddy-Probleme" jedoch häufig verwendet wird, um das Verhalten von Frauen in Beziehungen negativ zu beschreiben und sogar zu verspotten, können Daddy-Probleme jeden treffen, der psychische Wunden von der Beziehung zu ihrem Vater bis ins Erwachsenenalter trägt.
Während es sich bei verschiedenen Menschen unterschiedlich manifestiert, suchen diejenigen mit einem Vaterkomplex im Kern nach Bestätigung durch die Männer in ihrem Leben.
Dennoch ist die Popularität des Begriffs Daddy-Probleme, um die Beziehungen von Frauen zu Männern zu beschreiben, problematisch und kann verwendet werden, um eine Frau für die Probleme der Männer in ihrem Leben verantwortlich zu machen.
Zu sagen, dass eine Frau einen Papa hat, stellt Richter auf und setzt jemanden herab, der durch ihre prägende Beziehung zu ihrem Vater verletzt wurde, obwohl die Schuld letztendlich bei ihrem Vater liegt, weil er ihre Bedürfnisse nicht erfüllt hat.
Glücklicherweise wird die Idee, dass Menschen jeden Geschlechts Daddy-Probleme haben können, heute immer mehr akzeptiert. Dies wird teilweise von der Popkultur getrieben, wie der Fernsehsendung Lucifer, die anerkennt, dass das Verhalten von Männern als Erwachsener durch ihre schlechten frühen Beziehungen zu ihren Vätern beeinflusst werden kann, wie es Frauen können.
Was tun, wenn Sie Probleme mit dem Vater haben?
Wenn Sie einen Vater hatten, der in Ihrer Kindheit abwesend oder emotional nicht engagiert war, könnten Sie immer noch unter den negativen Auswirkungen dieser Beziehung leiden. Glücklicherweise gibt es laut Beziehungs- und Sexualtherapeutin Caitlin Cantor Wege, diese Herausforderungen zu meistern, beginnend mit der Erkenntnis, dass Ihr Vater und nicht Sie für Ihre Probleme verantwortlich sind. Cantor empfiehlt folgende Schritte:
- Erkenne. Wenn die Bedürfnisse der Kinder nicht erfüllt werden, erklärt Cantor, beginnen sie zu glauben, dass sie der Liebe, Aufmerksamkeit, Zuneigung oder was auch immer sie sonst noch brauchen, was bis ins Erwachsenenalter nachhallt, nicht würdig sind. Aber durch „eine Kombination aus Bildung und Bewusstsein“ können Sie lernen, zu erkennen, wie sich Ihre Beziehung zu Ihrem Vater auf Sie ausgewirkt hat und wie Sie möglicherweise „alte Überzeugungen bestätigen“, indem Sie Kindheitsmuster in Ihren aktuellen Beziehungen nachstellen.
- Trauern. Lass dich den Schmerz der negativen Beziehung zu deinem Vater spüren und trauere um das, was du deswegen nicht in deinem Leben hattest. Davon zu heilen, sagt Cantor, "beinhaltet Wut, es beinhaltet Trauer ... Es ist eine Chance, Traurigkeit für dein jüngeres Ich zu empfinden, das nicht das bekommen hat, was es brauchte."
- Lernen. Sobald Sie erkannt haben, wie sich die Überzeugungen, die Sie in der Kindheit gebildet haben, auf Ihre aktuellen Beziehungen auswirken, können Sie sie durch neue, gesündere ersetzen. Cantor bemerkt, dass ein Teil davon die Erkenntnis beinhaltet, dass, wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem stehen, der emotional distanziert ist oder Sie nicht so behandelt, wie Sie behandelt werden möchten, "das ist kein Problem, das [Sie] lösen müssen, das sind Informationen über" diese Person... Es ging nie um dich."
Nachdem Sie dies anerkannt haben, können Sie lernen, sich mit der Art von Partner zu verbinden, die Sie sich wünschen, anstatt weiterhin in Beziehungen zu verfallen, die alte Überzeugungen erneut bestätigen.
Diese Schritte können Ihnen helfen, sich von "Daddy-Problemen" zu heilen, aber Cantor warnt: "Es ist ein tiefgreifender Prozess [und] es ist nicht unbedingt ein linearer Prozess." Daher kann es hilfreich sein, einen Berater oder Therapeuten aufzusuchen, um die besten Ergebnisse zu erzielen, wenn Sie sich mit einem Vaterkomplex auseinandersetzen und ihn überwinden.