Lorsque les familles se réunissent, nous espérons passer des moments amusants caractérisés par lamour et les liens, mais nous constatons souvent que des conflits familiaux se produisent également pendant ces moments. En fait, dans la plupart des familles, il existe depuis longtemps des modèles dinteraction et des rôles que les gens jouent traditionnellement au sein de ces interactions. Lorsque les enfants adultes se réunissent en famille, ils se retrouvent souvent à retomber dans ces schémas, ce que lon appelle en riant « revertigo ».
Ces interactions peuvent être positives, mais lorsquelles sont négatives, elles peuvent apporter beaucoup de stress à une réunion de famille.
Définir ce que vous pouvez contrôler et ce que vous ne pouvez pas
Combien de fois avez-vous eu une expérience où vous saviez que vous alliez voir votre famille et que vous pouviez prédire à lavance quelles interactions ennuyeuses ou frustrantes vous pourriez avoir avec certains membres de la famille, et les choses se sont déroulées exactement comme vous lespériez quelles ne le feraient pas ? Avez-vous déjà souhaité avoir une télécommande pour les humains, avec des boutons de pause, de rembobinage et de sourdine ? Bien que vous ne puissiez pas contrôler les actions des autres, vous pouvez contrôler votre réponse à leurs actions, ce qui peut modifier toute la dynamique et créer des interactions plus positives.
En fait, le Dr Kathleen Kelley Reardon, professeur à lUSC Marshall School et auteur de Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, estime que 75 % de la façon dont les gens nous traitent est sous notre contrôle pour cette raison. Elle préconise dadopter une approche différente si vous souhaitez obtenir de nouveaux résultats plus positifs avec ces types de conflits à lavenir.
La communication est comme les échecs où chaque mouvement dune personne influence les choix de lautre, dit Reardon. Une bonne règle de base est de ne pas dire ce que vous diriez normalement en réponse à une provocation. Si vous rencontrez habituellement un défi avec un défi, essayez plutôt de poser une question. Si vous laissez quelquun continuer indéfiniment et que cela mène à la colère, associez quelque chose que vous avez à dire à son sujet, puis changez-en un autre.
Si vous pensez que vous êtes blâmé pour quelque chose, au lieu de vous rassurer, essayez de dire : il y a du vrai là-dedans ou je ny avais pas pensé de cette façon, mais je vois votre point. En dautres termes, modifiez ce que vous faites normalement. Ensuite, vous ne glisserez pas simplement dans le conflit. Surtout, ne soyez pas prévisible. Quand étaient prévisibles, ceux qui veulent discuter peuvent nous manœuvrer pour le faire.
Le rôle des modèles
Cette solution est basée sur le constat que nombre de nos conflits avec des personnes que nous connaissons bien sont basés sur des schémas répétés que nous perpétuons sans le vouloir. Nous pouvons essayer dêtre proactifs pour répondre dune manière qui résoudra le conflit à chaque fois (bien quavouons-le, beaucoup dentre nous sont plus concentrés sur la victoire de largument que sur la dissolution ou la résolution du conflit, et il y a souvent une différence). Cette réponse pourrait en fait servir à maintenir les choses comme elles lont fait dans le passé, ce qui nest peut-être pas ce que nous voulons.
Toutes les familles et la plupart des amis apportent avec eux des bagages émotionnels du passé, explique Reardon. Dans Comebacks at Work, nous décrivons comment cela conduit à des URPS (épisodes répétitifs indésirables) dans la conversation. La plupart dentre nous glissent dans ces schémas dysfonctionnels et stressants sans même sen apercevoir parce que nous y avons déjà été si souvent.
Certains des URPS communs impliquent des problèmes de rivalité entre frères et sœurs, des schémas avec des parents qui ne sont jamais partis, des problèmes politiques même dans les familles où tout le monde sidentifie au même parti politique, et qui a plus raison sur des sujets qui ne sont pas vraiment importants.
Des changements simples pour de meilleurs résultats
Selon Reardon, la clé pour sortir de ces situations URPS est de reconnaître des points de choix dans une conversation, ou des points dans le discours où vous pouvez modifier le ton et la direction que prend léchange, en modifiant vos propres réponses. Elle donne comme exemple le scénario suivant :
Alan : Cest une idée stupide. Eleanor : Quest-ce qui fait de toi un génie ? Alan : Je ne suis pas un génie mais je sais quand quelque chose est ridicule. Eleanor : Tu es ridicule.
Après quAlan ait dit, Cest une idée stupide, Eleanor était à un point de choix, explique Reardon. Elle a réagi comme beaucoup le feraient. Mais, elle aurait pu modifier cette conversation. Voici à quoi cela pourrait ressembler :
Alan : Cest une idée stupide. Eleanor : Au début, je le pensais aussi. Mais écoutez-moi.
Ou Eleanor aurait pu dire : Les nouvelles idées ont tendance à paraître stupides, mais vous verrez dans une minute pourquoi celle-ci ne lest pas.
Au lieu de réagir à Alan avec une attaque, elle a choisi de contourner cette option, fait remarquer Reardon. Au lieu de cela, elle a admis quil avait peut-être raison, mais que lenfer pensait différemment quand elle avait fini de parler.
Cest réagir plutôt que réagir, dit-elle. Cela donne à lautre personne une chance de repenser sil veut se disputer. Cest une sorte de cadeau à accepter ou non le point de choix des autres personnes. La plupart des gens répondent à une telle générosité dans la conversation avec une générosité retournée.
Ce que vous pouvez faire maintenant
Si vous prévoyez un conflit la prochaine fois que vous vous réunissez avec certaines personnes, vous voudrez peut-être réfléchir aux choses à lavance et identifier les modèles que vous avez déjà rencontrés, réfléchir aux points de choix potentiels et envisager des réponses alternatives que vous pouvez choisir.
Essayez de trouver quelques tactiques pour chaque scénario et réfléchissez à ce qui vous conviendrait le mieux.
Plutôt que de vous laisser entraîner dans les conflits habituels et de vous blesser, essayez dimaginer le ton que vous aimeriez que la conversation prenne et voyez si vous pouvez diriger linteraction dans cette direction avec vos propres réponses aux points de choix cruciaux.
Vous pourriez être surpris de la rapidité avec laquelle les choses peuvent changer.
Apprendre de meilleures compétences en résolution de conflits, savoir ce quil faut éviter dans un conflit et comment se calmer lorsquon est contrarié peut également aider énormément. Et quand tout le reste échoue, des compétences découte extra-fortes ont aidé à désamorcer de nombreux conflits.