Geschwisterrivalität ist jedoch nicht immer in der Kindheit entwachsen; in einigen Fällen verstärkt es sich nur im Laufe der Zeit. Während die Leute die Geschwisterrivalität oft als ein Kindheitsphänomen betrachten, ist die Geschwisterrivalität bei Erwachsenen ein weit verbreitetes Phänomen, bei dem erwachsene Geschwister Schwierigkeiten haben, miteinander auszukommen, sich zu streiten oder sich sogar entfremden.
Wenn Sie sich in Ihrer Beziehung zu Ihrer Familie angespannt fühlen, weil Ihre Eltern ein anderes Geschwisterkind oder eine andere Geschwisterfamilie bevorzugen, werden Sie vielleicht überrascht sein, dass Sie nicht allein sind. Während die meisten Eltern ihre erwachsenen Kinder lieben, ist es überraschend üblich, dass ein Elternteil einem bestimmten erwachsenen Nachwuchs näher ist oder ihn mehr unterstützt als andere, was zu Rivalität zwischen Geschwistern führt.
Forschung zur Bevorzugung von Eltern
Untersuchungen haben gezeigt, dass Elternschaft eine bedeutende Rolle bei der Rivalität zwischen erwachsenen Geschwistern spielt.1 Während Eltern sich bemühen, ihren Kindern gegenüber unvoreingenommen zu bleiben, ist Günstlingswirtschaft sehr verbreitet.
Die Forschung hat herausgefunden:
- Günstlingswirtschaft beeinflusst die psychische Gesundheit. Andere Untersuchungen zeigen, dass elterliche Bevorzugung die psychische Gesundheit aller Kinder in der Familie negativ beeinflusst, entweder indem sie bei den weniger begünstigten Kindern Ressentiments erzeugt, Stress durch hohe elterliche Erwartungen an das begünstigte Kind, angespannte Geschwisterbeziehungen und andere negative Folgen. 2
- Eltern fühlen sich oft einem Kind näher. Eine Studie der Cornell University umfasste Interviews mit 275 Müttern in den 60ern und 70ern und ihren 671 Nachkommen. 70 % der Mütter konnten ein Kind angeben, dem sie sich am nächsten fühlten. Interessanterweise empfanden nur 15 % der befragten Nachkommen die Gleichbehandlung ihrer Mütter
- Die Auswirkungen dieser Bevorzugung können nachhaltig sein. Untersuchungen legen nahe, dass die Auswirkungen der wahrgenommenen Bevorzugung der Eltern ein Leben lang anhalten können.4
Wenn Sie also das Gefühl haben, dass Sie von Ihren Eltern weniger bevorzugt werden und dass Sie im Erwachsenenalter Schmerzen haben, sind Sie nicht allein.
Gründe für die Rivalität zwischen erwachsenen Geschwistern
Geschwisterbeziehungen sind komplex und werden von einer Vielzahl von Faktoren beeinflusst, darunter Genetik, Lebensereignisse, Geschlecht, elterliche Beziehungen und Erfahrungen außerhalb der Familie.1
Die Bevorzugung der Eltern wird oft als Ursache für die Rivalität zwischen Geschwistern zwischen Erwachsenen angeführt. Es ist auch üblich, dass Menschen das Gefühl haben, dass ein Geschwisterkind von einem Elternteil bevorzugt wird oder wurde, auch wenn dies vom Rest der Familie nicht anerkannt oder anerkannt wird. Es tut zwar weh, das weniger bevorzugte Kind zu sein, aber es ist menschlich, dass manche Menschen aus verschiedenen Gründen zusammengezogen werden, wie zum Beispiel:
- Geografische Nähe: Deine Schwester, die näher bei Mama wohnt, verbringt verständlicherweise mehr Zeit mit ihr.
- Gemeinsame Persönlichkeitsmerkmale: Ihr Vater und Ihr Bruder denken gleich und verstehen sich daher leichter.
- Andere Faktoren innerhalb oder außerhalb Ihrer Kontrolle: Vielleicht stimmt Ihre Weltanschauung nicht so genau mit der Ihrer Eltern überein wie die eines Ihrer Geschwister, und sie lehnen es bewusst oder unbewusst ab.
Untersuchungen zeigen, dass Eltern gegenüber Kindern, die nicht verheiratet sind, weniger gebildet sind und weniger Werte teilen, ambivalenter sind.5
Dies kann zwar die menschliche Natur sein, aber es sticht mehr, wenn es von einem Elternteil kommt, da wir uns unsere Eltern als Menschen vorstellen, die uns bedingungslos lieben und unterstützen sollen, und wir können sie immer noch als etwas größer als menschlich betrachten (ein Standpunkt, der übrig geblieben ist) von der Kindheit).
Mit der Rivalität zwischen erwachsenen Geschwistern fertig werden
Was auch immer der Grund ist, wenn Sie feststellen, dass ein oder mehrere Eltern ein anderes Geschwisterchen Ihnen vorziehen, entweder indem Sie eine engere Beziehung zu den Kindern Ihrer Schwester haben, mehr mit den Leistungen Ihres Bruders prahlen, Ihrer Schwester mehr Aufmerksamkeit schenken oder immer auf der Seite Ihres Bruders stehen bei einer Meinungsverschiedenheit kann dies zu einem stressigen Familientreffen mit rohen Gefühlen führen, die leicht verletzt werden können.
Sie können über einige Möglichkeiten lesen, wie Sie als Erwachsener mit Geschwisterrivalität umgehen können.
Nimm es nicht persönlich
Verstehe, dass deine Eltern die anderen Geschwister vielleicht nicht mehr lieben, sie fühlen sich einfach näher oder mehr in ihr Leben eingebunden, aus welchem Grund auch immer. Sie sind sich dessen vielleicht nicht einmal bewusst und tun es höchstwahrscheinlich nicht, um deine Gefühle zu verletzen.
Wenn sie aktiv versuchen, dich als „Strafe“ zu verletzen, weil sie nicht mehr die Person sind, die sie gerne sein möchten, ist es vielleicht am besten, dass du nicht näher dran bist.
Finden Sie Unterstützung an anderer Stelle in Ihrem Leben
Finden Sie unterstützende Menschen in Ihrem Leben, die Ihnen die Liebe, Akzeptanz und Anerkennung geben, die Sie möglicherweise nicht so oft von Ihren Eltern bekommen, wie Sie möchten. Wir werden zwar nicht in Familien von Menschen geboren, die wie wir denken und unsere Werte teilen, aber es gibt viele Menschen auf der Welt, die die Unterstützung bieten können, die unsere Familienmitglieder möglicherweise nicht leisten können.
Finden Sie ein Unterstützungssystem, das bedingungslose Liebe bietet, und investieren Sie Ihre Energie dort.
Verewigen Sie keine Geschwisterrivalität
Konkurriere nicht mit deinen Geschwistern und beschuldige sie nicht, dass sie bevorzugt werden. Selbst wenn sie sich alle Mühe geben, der Favorit zu bleiben, können Sie ihnen nicht die Schuld dafür geben, dass sie ihre Eltern lieben und anerkennen wollen. Akzeptiere einfach, dass deine Beziehung zu deinen Eltern deine ist und versuche, sie von Geschwisterbeziehungen zu trennen.
Akzeptiere die Realität der Situation
Sie werden sich auch besser fühlen, wenn Sie akzeptieren, dass Sie möglicherweise nicht so viel Unterstützung und Zustimmung von den Eltern erhalten, wie Sie möchten, und das ist in Ordnung. Wenn Sie nicht von einem Ort der Not zu ihnen kommen, haben Sie tatsächlich mehr persönliche Macht.
Es mag schwierig sein, in diese Denkweise einzudringen, aber Sie werden sich danach besser fühlen. Beginnen Sie damit, alles zu bemerken, was Sie von ihnen bekommen, und schätzen Sie dies. Außerdem können Sie alles wahrnehmen, was Sie aus anderen Bereichen Ihres Lebens mitbekommen, und erkennen, dass Ihre Herkunftsfamilie nur ein Teil Ihres Lebens ist und nicht der wichtigste Teil sein muss.
Investieren Sie in Ihre eigene Familie
Schließlich, wenn Sie eine feste Beziehung oder eigene Familie haben, können Sie sich darauf konzentrieren, das zu bieten, was Sie von Ihrer Herkunftsfamilie erhalten möchten. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie mit ihnen teilen und auf das, was Sie sich selbst in Ihrem eigenen Leben bieten können, und Sie werden besser in der Lage sein, familiäre Macken zu akzeptieren.
Holen Sie sich bei Bedarf zusätzlichen Support
Angesichts der Tatsache, dass elterliche Bevorzugung und Geschwisterrivalität dauerhafte negative Auswirkungen haben können, die bis ins Erwachsenenalter andauern, wenn Sie durch diese Situation erheblichen Stress verspüren und das Gefühl haben, dass Sie zusätzliche Unterstützung bei der Bewältigung dieses Stresses benötigen, haben Sie keine Angst, sich an einen Fachmann zu wenden. 1
Es gibt viele qualifizierte Therapeuten, die sich mit solchen Problemen der Herkunftsfamilie befassen, und sie können ziemlich viel mit dem Stress helfen. Sie können auch allgemeine Gewohnheiten zur Stressbewältigung annehmen, um die allgemeine Stressbelastung zu verringern und die Bewältigung zu erleichtern.
Sprechen Sie mit Ihrem Arzt, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Hilfe bei der Bewältigung von Beziehungsstress benötigen, oder wenden Sie sich an einen Psychologen in Ihrer Nähe.