Wenn Familien zusammenkommen, hoffen wir auf lustige Zeiten, die von Liebe und Verbundenheit geprägt sind, aber wir stellen oft fest, dass in diesen Zeiten auch Familienkonflikte auftreten. Tatsächlich gibt es in den meisten Familien seit langem bestehende Interaktionsmuster und Rollen, die Menschen traditionell in diesen Interaktionen spielen. Wenn erwachsene Kinder mit der Familie zusammenkommen, rutschen sie oft in diese Muster zurück, etwas, das lachend als "Revertigo" bezeichnet wird.
Diese Interaktionen können positiv sein, aber wenn sie negativ sind, können sie ein Familientreffen stark belasten.
Definieren, was Sie kontrollieren können und was nicht
Wie oft hatten Sie eine Erfahrung, bei der Sie wussten, dass Sie Ihre Familie sehen würden, und konnten im Voraus vorhersagen, welche nervigen oder frustrierenden Interaktionen Sie mit bestimmten Familienmitgliedern haben könnten, und die Dinge liefen genau so, wie Sie es sich erhofft hatten? Haben Sie sich jemals gewünscht, Sie hätten eine Fernbedienung für Menschen mit Pause-, Rücklauf- und Stummschaltungstasten? Während Sie die Aktionen anderer nicht kontrollieren können, können Sie Ihre Reaktion auf ihre Aktionen kontrollieren, was die gesamte Dynamik verändern und positivere Interaktionen schaffen kann.
Tatsächlich schätzt Dr. Kathleen Kelley Reardon, Professorin an der USC Marshall School und Autorin von Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, dass 75% der Art und Weise, wie Menschen uns behandeln, aus diesem Grund unter unserer Kontrolle stehen. Sie plädiert für einen anderen Ansatz, wenn man in Zukunft mit solchen Konflikten neue, positivere Ergebnisse erzielen möchte.
Kommunikation ist wie Schach, bei dem jede Bewegung einer Person die Entscheidungen der anderen beeinflusst, sagt Reardon. Eine gute Faustregel ist, nicht zu sagen, was Sie normalerweise als Reaktion auf eine Provokation sagen würden. Wenn Sie normalerweise einer Herausforderung mit einer Herausforderung begegnen, versuchen Sie stattdessen, eine Frage zu stellen. Wenn du jemanden immer weiter machen lässt und das zu Wut führt, verlinke etwas, das du zu sagen hast, mit seinem Thema und wechsle dann zu einem anderen.
Wenn du denkst, dass du für etwas verantwortlich gemacht wirst, anstatt dich aufzuraffen, versuche zu sagen: Daran ist etwas Wahres, oder ich habe es nicht so gesehen, aber ich verstehe, was du meinst. Mit anderen Worten, optimieren Sie, was Sie normalerweise tun. Dann werden Sie nicht einfach in Konflikte geraten. Seien Sie vor allem nicht vorhersehbar. Wenn es vorhersehbar war, können uns diejenigen, die argumentieren wollen, dazu manövrieren, genau das zu tun.
Die Rolle von Mustern
Diese Lösung basiert auf der Beobachtung, dass viele unserer Konflikte mit Menschen, die wir gut kennen, auf wiederholten Mustern beruhen, die wir unwissentlich aufrechterhalten. Wir können versuchen, proaktiv zu reagieren, um den Konflikt jedes Mal zu lösen (obwohl viele von uns mehr darauf ausgerichtet sind, den Streit zu gewinnen, als den Konflikt aufzulösen oder zu lösen, und es gibt oft einen Unterschied). Diese Reaktion könnte tatsächlich dazu dienen, die Dinge so zu halten, wie sie es in der Vergangenheit getan haben, was möglicherweise nicht das ist, was wir wollen.
Alle Familien und die meisten Freunde bringen emotionales Gepäck aus der Vergangenheit mit, erklärt Reardon. In Comebacks at Work beschreiben wir, wie dies im Gespräch zu URPS (unerwünschten sich wiederholenden Episoden) führt. Die meisten von uns verfallen in diese dysfunktionalen und stressigen Muster, ohne es zu bemerken, weil wir sie schon so oft erlebt haben.
Einige der üblichen URPS betreffen Rivalitäten zwischen Geschwistern, nie verschwundene Muster mit Eltern, politische Probleme sogar in Familien, in denen sich alle mit derselben politischen Partei identifizieren und wer bei Themen, die nicht wirklich wichtig sind, mehr Recht hat.
Einfache Änderungen für bessere Ergebnisse
Laut Reardon besteht der Schlüssel zum Herauskommen aus diesen URPS-Situationen darin, Entscheidungspunkte in einem Gespräch zu erkennen oder Punkte im Diskurs, an denen Sie den Ton und die Richtung des Austauschs ändern können, indem Sie Ihre eigenen Antworten ändern. Als Beispiel nennt sie folgendes Szenario:
Alan: Das ist eine dumme Idee. Eleanor: Was macht dich zu einem Genie? Alan: Ich bin kein Genie, aber ich weiß, wenn etwas lächerlich ist. Eleanor: Du bist lächerlich.
Nachdem Alan sagte: Das ist eine dumme Idee, war Eleanor an einem Punkt der Wahl, erklärt Reardon. Sie reagierte so, wie es viele tun würden. Aber sie hätte dieses Gespräch ändern können. So könnte das aussehen:
Alan: Das ist eine dumme Idee. Eleanor: Das dachte ich zuerst auch. Aber hör mir zu.
Oder Eleanor hätte vielleicht gesagt: Neue Ideen klingen oft dumm, aber Sie werden gleich sehen, warum das nicht so ist.
Anstatt auf Alan mit einem Angriff zu reagieren, entschied sie sich, diese Option zu umgehen, betont Reardon. Stattdessen ließ sie zu, dass er Recht haben könnte, aber zum Teufel anders denken, wenn sie zu Ende gesprochen hat.
Das ist eher Reaktion als Reaktion, sagt sie. Es gibt dem anderen die Möglichkeit, zu überdenken, ob er oder sie argumentieren möchte. Es ist eine Art Geschenk, akzeptiert zu werden oder nicht der Wahlpunkt der anderen Person. Die meisten Menschen reagieren auf solche Großzügigkeit im Gespräch mit zurückgekehrter Großzügigkeit.
Was Sie jetzt tun können
Wenn Sie beim nächsten Treffen mit bestimmten Personen Konflikte erwarten, sollten Sie sich die Dinge im Voraus überlegen und Muster erkennen, die Sie zuvor erlebt haben, über mögliche Entscheidungspunkte nachdenken und alternative Antworten in Betracht ziehen, die Sie wählen können.
Versuchen Sie, für jedes Szenario ein paar Taktiken zu entwickeln, und überlegen Sie, was sich für Sie richtig anfühlt.
Anstatt sich in den üblichen Konflikten und verletzten Gefühlen zu verfangen, versuchen Sie sich vorzustellen, welchen Ton Sie das Gespräch haben möchten, und sehen Sie, ob Sie die Interaktion mit Ihren eigenen Antworten an entscheidenden Punkten in diese Richtung führen können.
Sie werden überrascht sein, wie schnell sich die Dinge ändern können.
Das Erlernen besserer Konfliktlösungsfähigkeiten, das Wissen, was in einem Konflikt zu vermeiden ist und wie man sich bei Aufregung abkühlen kann, kann auch immens helfen. Und wenn alles andere fehlschlägt, hat besonders starkes Zuhören geholfen, viele Konflikte zu deeskalieren.