Die Ehe ist hart, und Streitigkeiten sind unvermeidlich. Wenn es in Ihrer Ehe Spannungen gibt, können sich unausgesprochene oder ungelöste Verletzungen aufbauen und kleinere Meinungsverschiedenheiten können leicht zu ausgewachsenen Streitigkeiten eskalieren. Jeder hat seine Auslöser, und unsere Partner haben oft die Fähigkeit, uns auf eine Weise auszulösen, die kein anderer Mensch kann. Aber in gesunden Ehen gibt es ein Verständnis dafür, dass Sie hier zusammen sind.
Wenn Sie jedoch zutiefst verletzt oder wütend sind, kann es verlockend sein, in Betracht zu ziehen, die Verbindung zu brechen (oder sie zumindest zu bedrohen). Die Hitze des Augenblicks kann starke Worte wie "Scheidung" hervorbringen, die wir nicht wirklich meinen. Aber es ist selten eine gute Idee, die Scheidung anzusprechen, um Ihren Standpunkt zu vertreten, gehört zu werden oder zu versuchen, Ihren Partner dazu zu bringen, zu verstehen, wie aufgebracht Sie sind. Diese Bedrohungen können Türen öffnen, die Sie nicht öffnen wollten und die nicht immer leicht zu schließen sind.
Gedanken vs. Bedrohungen
Gelegentlich darüber nachzudenken, wie Ihr Leben ohne Ihren Partner aussehen könnte, ist ziemlich normal und möglicherweise gutartig, aber eine drohende Scheidung ist es nicht. Untersuchungen zufolge sind Scheidungsgedanken im Laufe einer Ehe weit verbreitet. Ein Bericht ergab, dass die Hälfte aller Ehepaare im Alter zwischen 25 und 50 Jahren angab, geäußerte oder stimmlose Scheidungsgedanken zu haben, sei es gegenwärtig oder in der Vergangenheit.1
Manchmal kann das Nachdenken über eine Scheidung einfach nur harmloses Ablassen oder Verarbeiten sein, manchmal ist es ätzender und möglicherweise ein Zeichen von Problemen für Ihre Beziehung.
Obwohl solche Gedanken üblich zu sein scheinen, sind sie nicht unbedingt vernichtend oder dauerhaft, da viele Menschen sich dafür entscheiden, verheiratet zu bleiben. Viele Paare schwanken in ihren Beziehungen, schaffen es aber, ihre Stürme zu überstehen und zusammen zu bleiben. Einige denken vielleicht an eine Scheidung, bleiben aber glücklich, während andere an einem seidenen Faden festhalten. In anderen Fällen ist die Ehe nicht mehr zu reparieren und eine Scheidung unvermeidlich.
Warum das D-Wort gefährlich ist
Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es zwei sehr unterschiedliche Dinge sind, über eine Scheidung nachzudenken und sie zu sagen. Die Ehe basiert auf der Annahme, dass Sie beide der Beziehung verpflichtet sind, zum Guten oder zum Schlechten. Wenn Sie mit der Scheidung drohen, stellen Sie die Sicherheit dieser Vereinbarung auf den Kopf. Manchmal, wenn es das ist, was Sie wirklich fühlen, kann es angebracht sein, dies zur Sprache zu bringen. Aber seien Sie vorsichtig, wenn es nicht Ihre wahre Absicht ist.
„Während eines Streits spielen die Emotionen wild und es werden viele Dinge gesagt, die ‚im Eifer des Gefechts‘ sind, aber die Drohung einer Scheidung sollte niemals ausgesprochen werden“, rät die Psychologin und Autorin Dr. Karen Sherman.
Was auch immer Ihre Situation ist, wenn Sie mit "Scheidung" herausplatzen, wird dringend empfohlen, dass Sie es ernst meinen, anstatt eine leere Drohung auszusprechen, um Dampf abzulassen.
„Die Idee der Scheidung ist ganz klar die ultimative Aufgabe und trifft den Kern der Bindungsprobleme der Menschen. Obwohl sie also nur im Moment und nicht wirklich gemeint ist, wurde die Drohung verbreitet und ist erschreckend“, erklärt Dr .Sherman.
Warum Menschen mit Scheidung drohen
Es gibt eine Vielzahl von Gründen, warum Menschen eine Scheidung in Erwägung ziehen oder androhen. Manchmal geschieht dies aufgrund wiederholten Stresses, der allmählich einen Bruchpunkt erreicht, oder es kann sich um einen plötzlichen oder drohenden Konflikt drehen. Andere neigen einfach zu leidenschaftlichen, bewussten oder kompromisslosen Gesprächen. Andere mögen die extreme emotionale Achterbahnfahrt des Streits um hohe Einsätze genießen.
Jedes Paar wird sein eigenes Komfortniveau haben, was zu sagen erlaubt ist und was nicht.
Unabhängig vom Gesprächsstil Ihrer Beziehung gibt es viele gemeinsame Fäden, die Paare dazu neigen, zum D-Wort zu ziehen. Allgemeine Gründe, warum Menschen mit der Scheidung drohen, sind:
- Kommunikationsprobleme
- Sich ungehört fühlen oder einander nicht zuhören
- Finanzielle Probleme
- Häufige Argumente
- Untreue
- Seltener Sex
- sich weder emotional noch praktisch unterstützt fühlen (z. B. bei der Hausarbeit)
- Deiner Beziehung nicht genug Aufmerksamkeit schenken
- Erziehungskonflikte
- Religiöse Unterschiede
- Probleme mit dem Substanzgebrauch
- Ungeklärte Probleme
Mögliche Vorteile
„Gedanken über eine Scheidung können ein gesunder Weckruf sein, um an einer Ehe zu arbeiten“, erklärt Dr. Alan Hawkins, Professor für Familienleben an der Brigham Young University.2 Solche Gedanken könnten Ihnen den Ansporn geben, den Sie brauchen, um Probleme anzugehen in Ihrer Beziehung und arbeiten an einer Lösung. Die Scheidung jedoch ins Wanken zu bringen, steht auf dem Spiel und kann das Vertrauen untergraben.
Während Untersuchungen ergeben haben, dass Scheidungsideen recht verbreitet sind, blieben etwa 90 % derjenigen, die angaben, Scheidungsgedanken zu haben, letztendlich verheiratet.1
Wenn Sie wiederkehrende Gedanken (oder Drohungen) über eine Scheidung haben, sprechen Sie dies unbedingt mit Ihrem Partner und/oder einem Paarberater. Der Gedanke ist aus einem bestimmten Grund in Ihrem Kopf, herauszufinden, warum und die verschiedenen Probleme dahinter zu bearbeiten, ist der beste Weg, um Ihre Ehe zu schützen und zu stärken. Es ist unwahrscheinlich, dass das Abwischen dieser Gedanken oder Bedrohungen dazu führt, dass sie verschwinden oder irgendwelche zugrunde liegenden Probleme lösen.
Auswirkungen auf Ihre Ehe
Die Drohung einer Scheidung laut auszusprechen ist etwas, das nicht leicht rückgängig gemacht werden kann, und ihre Auswirkungen sind weitaus negativer als nur der vorübergehende Gedanke an eine Trennung. Warum ist eine Scheidungsdrohung so schädlich für eine Beziehung? Einige der Effekte können sein:
- Unsicherheit in einer Beziehung schaffen. Die Drohung, zu gehen, wenn Ihr Partner nicht tut, was Sie wollen, macht Ihre Beziehung unsicherer. Es verändert die Dynamik Ihrer Argumente und Annahmen und öffnet die Tür zu einer getrennten Zukunft. Vielleicht fängt Ihr Partner auch an, über eine Scheidung nachzudenken.
- Kommunikation erschweren. Sobald Sie oder Ihr Ehepartner diese ultimative Drohung ausgesprochen haben, wird es viel schwieriger, das zugrunde liegende Problem anzugehen. Ihr Partner wird in Zukunft möglicherweise weniger über Probleme sprechen oder versuchen, Dinge vor Ihnen zu verbergen. Es erzeugt eine Angst vor Verlassenheit und ehrlicher Kommunikation, die schwer zu erschüttern sein kann.
- Den Konflikt verschlimmern. Anstatt das Problem direkt anzugehen und daran zu arbeiten, es zu lösen oder zu überwinden, neigen Scheidungsdrohungen dazu, den Konflikt einfach in die Länge zu ziehen. Frustration und Verletzung mit Misstrauen und mangelnder Sicherheit zu verstärken, wird das Problem nur verstärken.
Paul DePompo, PsyD, zertifizierter kognitiver Verhaltenstherapeut und Autor, erklärt: Ein Ehepartner sollte niemals das D-Wort während eines Streits verwenden, es sei denn, dies ist eine ernsthafte Überlegung und wird nicht im Zorn ausgesprochen. Der Grund, warum es schädlich ist, ist, dass es der Scheidung Tür und Tor öffnet, um auf dem Tisch zu liegen."
Er fährt fort: "Das ist in gewisser Weise traumatisch, weil es die Beziehung von einer, die bis zum Tod verspricht, zu jetzt zu sagen naja, vielleicht nicht so viel führt." Dr. DePompo betont auch, dass dies eher einen "Schutzmodus" als einen "Problemlösungsmodus" hervorbringen kann.
Beziehungscoach Chris Armstrong rät auch davon ab, das D-Wort während eines Streits zu verwenden. Er erklärt, dass in erster Linie die Nachricht verloren geht. "Wenn ein Ehepartner das gefürchtete D-Wort ausspricht, kann das, was vorher oder nachher gesagt wurde, sehr oft in den Hintergrund treten."
Armstrong behauptet, dass der Ehepartner, der dies hört, überwältigt werden kann und "das Ergebnis, das vom Ehepartner, der es geäußert hat, auch immer gewünscht wird, wahrscheinlich nicht erreicht wird." Er warnt auch davor, dass, wenn Sie den Ehepartner wütend genug machen, er sogar "Ihren Bluff nennen" könnte.
Immer wenn Sie das D-Wort in einem Argument verwenden, entfernen Sie Sicherheit und Vertrauen aus einer Beziehung, die grundlegende menschliche Bedürfnisse sind.
Alternativen
Denise Limongello, LMSW, eine in Manhattan zugelassene Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin, stimmt dem zu. Sie sagt: "Die Drohung einer Scheidung während eines Streits kann verheerend sein." Limongello und andere Experten haben einige Tipps, was Paare tun sollten, anstatt sich scheiden zu lassen. Ihre Vorschläge umfassen Folgendes:
Einen Vertrag machen
Eine mögliche Technik besteht darin, einen Pakt mit Ihrem Ehepartner zu schließen. "Das Erstellen einer Grundregel mit Ihrem Ehepartner, die das D-Wort aus Ihrem Wortschatz verbannt, kann eine großartige Möglichkeit sein, mit Ihrem Partner Sicherheit zu vereinbaren", sagt Limongello. Sie rät auch: "Grundregeln jeglicher Art aufzustellen, an die Sie sich beide halten können, kann nützlich sein, um Vertrauen in Ihrer Beziehung aufzubauen."
Sie schlägt auch vor: "Drohen Sie niemals, da Untersuchungen zeigen, dass dies zu erhöhten Depressionen und Angstzuständen führt und sogar den Blutdruck beeinflussen kann." Limongello glaubt, dass Drohungen kein gesundes Verhalten in einer liebevollen Beziehung sind, und es gibt konstruktivere Möglichkeiten, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
Versuchen Sie es mit einer alternativen Sprache
Scheidungsbedrohungen resultieren oft aus der Unfähigkeit, das zugrunde liegende Problem direkt zu kommunizieren. Menschen könnten das Gefühl haben, nicht in der Lage zu sein, zu sagen, dass sie wütend, verletzt oder ängstlich sind. Dies führt dazu, dass sie direkt zur ultimativen Waffe springen, der Drohung, die Beziehung ganz zu beenden.
Es gibt viele Gründe, warum Menschen Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren, einschließlich ihrer Bindungsstile und früheren Beziehungserfahrungen. Menschen, die beispielsweise einen unsicheren Bindungsstil entwickelt haben, neigen dazu, sich von ihren eigenen Emotionen sowie denen anderer verwirrt oder überwältigt zu fühlen.
Auf schwierige Emotionen oder Situationen reagieren Menschen mit dieser Art der Bindung möglicherweise mit Angst oder Wut. Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass man lernen kann, diese Tendenz zur Bedrohung zu überwinden und stattdessen mit den Emotionen dahinter umzugehen. Dr. Sherman schlägt vor, eine alternative Sprache zum D-Wort zu verwenden, die helfen kann, die Situation zu deeskalieren.
Was soll ich stattdessen sagen
Dr. Sherman glaubt, dass es in der Hitze des Gefechts produktiver ist, seine Gefühle anders auszudrücken, wie zum Beispiel: „Ich bin so wütend (oder verletzt), dass ein Teil von mir sich fühlt, obwohl ich Tu es nie, ich will nicht mehr mit dir zusammen sein." Sie sagt, dass dies Ihrem Ehepartner zeigen wird, dass das Gefühl vorübergehend ist.
DePompo empfiehlt, dass Paare verletzlich statt defensiv sein sollten, indem sie „die wahre Verletzung oder Angst, die sie fühlen, die sich unter ihrer Wut verbirgt“ anvisieren.
Einige Dinge, die Sie stattdessen sagen können:
- "Ich bin verletzt, weil ich das Gefühl habe, dass du nicht wirklich zuhörst, was ich sage, und das passiert immer wieder und ich beginne mich allein zu fühlen."
- "Ich fürchte, wenn wir das Problem nicht lösen können, werden wir nicht die Beziehung haben, die wir uns beide wünschen."
Verwenden Sie das WAIT-Prinzip
Armstrong empfiehlt eine Coaching-Strategie namens "WAIT-Prinzip", die dem Partner hilft, mit dem, was er wirklich zu kommunizieren versucht, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Ziel ist es, sich vor einer drohenden Scheidung folgende Fragen zu stellen:
- Habe ich mir angeschaut, wie es bei meinem Ehepartner landen wird?
- Was ist das gewünschte Ergebnis, wenn das D-Wort auf den Tisch gelegt wird?
- Wird es mir helfen, mein gewünschtes Ergebnis zu erreichen?
- Warum denke ich an Scheidung?
- Was macht mich wirklich unglücklich oder wütend?
- Was brauche ich von meinem Partner und unserer Beziehung, was ich nicht bekomme?
„Immer wenn Sie das D-Wort in einem Streit verwenden, entfernen Sie grundlegende menschliche Bedürfnisse. Sie sagen Ihrem Ehepartner, dass die Beziehung kein sicherer Ort ist oder dass die Beziehung zerbrechlich ist und keinem Stress oder Druck standhält“, sagt Armstrong .
Dr. Heather Ehinger, eine Ehe- und Familientherapeutin, die sich auf konfliktreiche Beziehungen spezialisiert hat, glaubt, dass Paare, die mit der Scheidung drohen, versuchen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Während es produktiv ist, sein Unglück auszudrücken, ist es ineffektiv, dies durch die Androhung einer Scheidung zu tun.
Sie rät Paaren, "die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und zu prüfen, was Sie brauchen, was Sie nicht bekommen". Dr. Ehinger sagt auch, dass, wenn Sie nicht bereit sind, die Scheidungsdrohung wahr zu machen, dann aufhören, sie zu machen, denn "Scheidung wird Sie scheiden lassen, Drohungen werden Sie ignorieren".
Ziehen Sie eine Beratung in Betracht
Wenn Sie oder Ihr Ehepartner mit der Scheidung gedroht haben oder regelmäßig an eine Scheidung denken, ist es an der Zeit, ernsthafte Schritte zu unternehmen, um herauszufinden, wie das Problem angegangen werden kann. Denken Sie daran, dass das Aussprechen einer Scheidung und das Behalten Ihrer Gefühle nicht dazu führen wird, dass sie verschwinden und Ihrer Ehe schaden können. Probieren Sie stattdessen die oben genannten Strategien aus. Darüber hinaus kann ein Gespräch mit einem Therapeuten ein hilfreicher Schritt sein.
Eheberatung kann Paaren helfen, die mit Abwehrhaltung, Wut, Untreue, Drogenkonsum und anderen Faktoren zurechtkommen, die Ihre Beziehung belasten können. Durch die Suche nach professioneller Hilfe können Paare die Kommunikation verbessern und die Probleme angehen, die Probleme in ihrer
Ein Wort von Verywell
Wenn Sie vermuten, dass Ihre Ehe in Schwierigkeiten steckt oder Sie ständig an eine Scheidung denken, ist es wichtig, einen Weg zu finden, um entweder wieder auf Kurs zu kommen oder die Entscheidung zu prüfen, die Beziehung zu beenden. Je länger Paare warten, um ihre Probleme anzugehen, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sie überwinden. Für diejenigen, die sich ihren Problemen stellen, besteht jedoch größere Hoffnung auf eine noch stärkere Ehe.